Dansatorul (IV)

A venit la mine cu intentia de a face sex in trei. Eu cu el si prietena mea. Dupa o lunga pledoarie in fata prietenei mele care ii cerea sfaturi de viata, in care el nu inceta sa-si arate inteligenta si senzualitatea, am inceput un soi de joc. In prima etapa rolul principal l-am avut eu, cand trebuia sa-i excit pe amandoi. Stateau in pragul usii de la baie si ma priveau facand dus pe muzica mea preferata. Atunci mi-am confirmat inca o data cat de buna sunt si cat de mult am crescut in tot acest timp. Prietena mea ma privea stand pe scaun, fumand o tigara, iar el, in spatele ei, incercand sa o seduca sarutand-o pe gat, ma privea in ochi neincetat. Cei doi au inceput apoi sa danseze pe ritmuri lente de Julio Iglesias, iar eu ii acompaniam, de la distanta, imbracata doar intr-o rochie improvizata dintr-o paturica albastra. Ma simteam bine si al naibii de dorita cand vedeam ca atunci cand se intoarce cu privirea spre mine, ma soarbe din priviri, desi avea o alta femeie in brate. Prietena mea nu a cedat, lasandu-ne singuri in cele din urma.
- In seara asta nu vom face nimic! Ii spun eu in plina desfasurare a preludiului.
- De ce?
- Fiindca vreau sa-ti fie dor...Stii? Cred ca...m-am indragostit de tine.
- E imposibil...Nu uita ca poate fii efectul de transfer emotional care s-a creat intre noi.
Si in acea noapte nu s-a intamplat nimic...In acea noapte nu a mai dormit la mine. S-a imbracat si a plecat.

"Drum bun si numai bine iti doresc".
"Mersi....sa ai o viata frumoasa! "
Si atunci il sun...
- Imi spui sa am o viata frumoasa fiindca nu ne vom mai revedea, asa-i?
- Eram sigur ca spui asta...Nu! Iti spun sa ai o viata frumoasa indiferent daca ne vom mai vedea sau nu.

Si de atunci chiar daca am simtit ca "mi-e sete", am refuzat sa "ma imbat cu ceai"...Eu imi doream un pahar de lapte...Au intrat in patul meu doi barbati ; cu nici unul dintre ei nu am intretinut relatii sexuale. Cu unul dintre ei, am convenit ca daca facem sex stricam prietenia dintre noi, iar cu celalalt (E.L.) efectiv nu mi-am dorit.
E.L. a plecat adineauri de la mine dupa ce planuisem o alta seara fantezista...Astazi urma sa-mi fie pictor si sa picteze pe trupul meu drept panza, cu un caramel extrem de fluid, formele fanteziilor lui. L-am intampinat delicios de bine, dar el nu s-a putut integra in rol. Era tensionat, nervos, stresat, si pe langa asta eu eram nemultumita. Ma simteam (f)utilizata. Prin urmare l-am oprit din ce incepuse sa faca si...l-am trimis acasa. I-am spus pe sleau ceea ce imi doresc de la el si ca discretia si deschiderea mea catre absolut toate fanteziile noastre lui, ar trebui pretuite si valorificate mai mult. Ma stia, poate m-a simtit, motiv pentru care azi nu a venit cu parfumul pe care mi-l doream. Asta a fost si unul dintre motivele pentru care l-am refuzat. E.L. nu-si doreste o relatie de la mine. Nici eu de la el. Dar vreau ca macar ce exista intre noi sa fie o chestie convenabila. Si nu e...Pentru ca in timp, si mai ales dupa intamplarea cu dansatorul, mi-am dat seama ca valorez mult mai mult decat m-am gandit vreodata...Mai mult decat credeam inainte de asta, cand mi-a trecut prin cap gandul de a fi dama de companie. Eu nu pot fi cumparata pentru ca nu am un pret, si prin urmare nimeni, sau prea putini ar putea sa-si permita sa ma aiba. Dansatorul mi-a oferit ceva incomensurabil, de neestimat in bani, motiv pentru care astept sa mi se ofere in continuare ceea ce merit...
"Cu riscul de a te supara, dar mi-a placut sa te cunosc si asa. Crede-ma! Am putea face cele mai perverse lucruri impreuna...Crezi ca eu n-as putea? Trebuie doar sa inveti ca ceaiul se poate bea si cu lapte..." imi spune E.L. intr-un mesaj.
Oare...nu vreau sa mai beau ceai pentru a-mi satisface setea, atunci cand eu imi doresc un pahar cu lapte, sau laptele este de fapt dansatorul visurilor mele???

Dansatorul (III)

M-am trezit speriata de zgomotul unghiei lui pe perete. Dormisem aproape patru ore. Eram mahmura. Ma dureau capul si spatele ingrozitor. Cred ca aratam la fel. Se uita in ochii mei spunandu-mi cat sunt de frumoasa. Dupa ce ne-am baut cafeaua stateam intinsi in pat si contemplam la ce a fost in noapte. In timpul asta ne-am dorit din nou, dar nu inainte sa ma trimita din nou la dus si, sa faca si el unul. Am admirat curatenia lui, felul ordonat in care si-a pus hainele pe scaun, faptul ca mi-a cerut prosop curat cu care sa se stearga, faptul ca s-a spalat pe dinti inainte sa ma sarute. Dupa dus a avut loc poate una dintre cele mai reusite partide de sex din ultimul timp. (Sesizez cu mandrie ca devin din ce in ce mai selectiva, chestie care aduce o data cu ea calitate). Am avut orgasm si am plans. A fost al saselea astfel de orgasm si a fost minunat. Am invatat cat de important este contactul vizual. In felul acesta, pentru a ajunge la orgasm nu a mai fost nevoie sa ma gandesc la tot felul de perversitati, care sa imi starneasca dorinta si orgasmul. A fost suficient sa stau deasupra, sa ma misc incet dar apasat si sa-l privesc indelung in ochi. Ochii lui aveau o profunzime abisala, si simteam realmente ca-mi vorbesc...
- Cati ani ai pana la urma? Nu mi-ai spus.
- Cu un an mai putin decat tine...desi multa lume imi spune ca nu par.
- Ce?Nu pot sa cred...Am intalnit barbati poate mai in varsta ca tine care nu gandesc ca tine, care nu fac sex ca tine...De unde stii toate astea?
- Citesc! Imi place ce fac. Studiez. Eu la randu-mi am trecut prin ceea ce treci tu acum. Eu la randu-mi aveam complexe, prejudecati. Este normal sa le ai pana cand ajungi la un nivel in care viata iti cere o schimbare. Eu sunt tata de la 21 de ani. Am un baietel de patru ani pe care vreau sa-l iau cu mine in Spania. Va fii minunat. Am o familie cu care am refuzat sa mai tin legatura, pentru ca nu imi aducea nici un castig. Am devenit daca vrei egoist. Asta este cel mai important pentru stabilitatea ta emotionala. Sa decizi tu pentru tine si sa nu-i lasi pe ceilalti sa o faca. Sa inveti sa faci diferenta intre a-ti satisface nevoia si a-ti satisface placerea. Nu este acelasi lucru. Hai sa luam sexul. Trebuie sa simti dorinta in a face sex, dorinta care va fi generatoare de placere. Daca o faci numai pentru a-ti satisface nevoia nu vei fi decat atunci multumita. A doua zi te vei trezi la fel de neimplinita. Mi-e sete si ca sa-mi satisfac pofta as dori un pahar cu lapte. Nu-i tot una sa beau ceai, cand eu vreau lapte, pentru a-mi satisface dorinta. Trebuie de asemenea sa constientizezi faptul ca, cu cat iti vei dori mai mult un lucru, cu atat acesta se va intampla exact pe dos, pentru ca inconstientul tau percepe invers mesajul pe care tu i-l transmiti. Daca eu iti spun acum ”nu te gandi la un elefant verde cu ochi albastri” la ce te gandesti? Tocmai la el. Sa luam exemplul dietelor de slabire. Tu spui ”vreau sa slabesc”. Creierul intelege ”nu vreau sa slabesc”, chestie care te va face dupa o cura de slabire si exercitii fizice sa te ingrasi la loc, si poate mai mult. Pentru ca mintea ta spune ca pentru a slabi trebuie sa te ingrase, ca sa aiba de unde slabi. Asa este si cu fumatul, desi fumatul in cazul tau are alta semnificatie. Tu fumezi si schimbi partenerii sexuali pentru a umple un gol. De asta fumezi mai mult in ultimul timp, pentru ca vrei sa umplii acel gol cu fum, si cum fumul dispare repede dintr-o incapere, vrei sa-l umplii din nou.
Intru vindecarea ta ai de facut trei chestii. In primul rand scrie o scrisoare tatalui tau biologic in care sa ii spui cat de multa nevoie ai avut de el in timpul copilariei si adolescentei tale, sa-i spui tot ce ai pe suflet, sa-i spui ca il iubesti si ca il ierti. Nu conteaza cat de lunga este scrisoarea. Scrie, reciteste cand ai terminat si pune-o intr-un plic. O vei reciti din nou, la mormantul lui, dupa care acea scrisoare o vei ingropa undeva in pamantul lui. A doua scrisoare va fi pentru mama ta, careia ii vei spune cat de mult o iubesti , dar si cat de mult o urasti, pentru complicitatea pe care a avut-o cu tatal tau vitreg, si pentru faptul ca te-a adus sa ai parerea asta proasta despre tine. Spune-i ca o ierti. Scrie o scrisoare si tatalui tau vitreg in care sa-i multumesti ca te-a crescut, sa-i spui ca il iubesti, dar ca-l urasti in acelasi timp pentru agresivitatea pe care a revarsat-o asupra ta. Trebuie sa intelegi ca acest om se simte la randul lui singur si neiubit. Ofera aceste scrisori parintilor tai, pe care le vei citi lor, urmand ca mai apoi sa uiti de ei. Si atunci iti vei da seama cat de mult te-ai schimbat. Te vei impaca cu tine insati, te vei ierta si te vei iubi mai mult. Suntem creatorii propriului Univers in care putem sa luam decizii privind oamenii, locurile, lucrurile care sa faca parte din el. Nu-i mai lasa pe altii sa decida pentru tine, si incearca sa nu-ti mai pese de ceea ce cred ei. Nu astepta ca sorbind tu veninul sa se otraveasca altii. Iti recomand sa citesti despre programarea neurolingvistica. Iti va face tare bine...
- De ce toti oamenii ca tine trebuie sa plece. De ce apareti in viata mea trecator?
- Totul se intampla pentru ca asa trebuie sa se intample...Cred ca am aparut in viata ta atunci cand aveai cel mai mult nevoie de mine, dar se pare ca rolul meu se incheie aici...Dar cu siguranta ne vom mai vedea...Pana atunci fii tu insati si...danseaza!!!

Dansatorul (II)

...Nu am facut sex. Am facut arta. Caci miscarile mele deasupra lui, penisul pe care il simteam tot inlauntrul meu, atingerile si privirea lui, faceau scena ca una desprinsa dintr-un film de dragoste. Zeita erotismului din mine, statea acum undeva la cativa pasi de noi si ne aplauda frenetic....

...Epuizati de efortul depus, stateam intinsi, goi, sub plapuma calduroasa.
- Unde pizda matii ai fost pana acum? Il intreb eu multumita de tot ceea ce se petrecuse. Cati ani ai? Cine esti?
- Sunt E. si lucrez in relatii cu clientii in Spania, unde si studiez. Varsta nu conteaza acum. Am sa-ti spun...Tu cum de esti singura?
- Pai sunt singura din decembrie, cand m-a parasit. L-am inselat. Te-am mintit in club atunci cand m-ai intrebat daca am facut-o. Vroiam sa ne despartim atunci, el alegand sa incercam sa trecem peste. L-am iubit dar a ales sa ma paraseasca tocmai cand vroiam sa facem nunta.
- Nu l-ai iubit! Tu trebuie sa inveti sa faci diferenta intre dragoste si comoditate. Dragostea nu aduce suferinta precum majoritatea crede. Atunci cand suferi nu iubesti. Cand iubesti este imposibil sa primesti altceva in schimb in afara de iubire. In general ceea ce oferi primesti sub aceeasi forma si cantitate. Acum tu ce ti-ai dori pentru tine?
- Nu stiu daca sunt pregatita pentru o relatie, pentru casatorie sau chestii din astea. Cert este ca imi doresc cum nu se poate de mult un copil.
- Te-ai intrebat vreodata ce poate sa insemne acest lucru pentru tine? De ce iti doresti tu un copil? Nu pentru a oferi iubire, precum spui, ci pentru ca...esti singura. In tot acest timp, ti-ai dovedit ca poti singura, ca te descurci, si desi te simti bine asa, si ai langa tine oameni, tu te simti singura. Iti doresti un copil pentru ca acesta ar fi al tau, si indiferent de situatie el va ramane langa tine, nu te va parasi...
Ma uitam in ochii lui in timp ce povestea si la un moment dat nu m-am mai putut abtine si am izbucnit in plans.
- Stii? vreau sa-ti zic povestea vietii mele... (...) Intinsa in patul meu, langa el, in intuneric, am inceput sa povestesc despre mine. Discursul meu era intrerupt deseori de crizele de plans, cauzate de ceea ce el raspundea la fiecare situatie pe care i-o povesteam.
- In ceea ce-l priveste pe tatal tau, trebuie sa aflii de ce a parasit-o pe mama ta. De asemenea trebuie sa stii de ce a continuat sa-ti plateasca pensie alimentara, desi el a sustinut la 18 ani ai tai, ca nu te recunoaste ca fiica. Trebuie sa aflii ce v-a oprit sa va cunoasteti, sa va vedeti. Trebuie sa stii ca tu, desi nu ti-ai cunoscut niciodata tatal, il iubesti (criza de plans). Si pe mama ta o iubesti, dar nu iti da voie sa iti arati dragostea (criza de plans). Nu iti place sa mergi la Brasov, pentru ca simti ca acolo nu esti acceptata, nu esti iubita. Tocmai de aceea tot mereu cand mergi in concediu cu scopul de a te relaxa, vii mai obosita decat te-ai dus; te incarci cu energia negativa de acolo (criza de plans). In acelasi timp iti urasti mama pentru ca a fost complice la bataile pe care tatal tau vitreg ti le aplica.(criza de plans) Mai mult decat atat m-ai intrebat ce cred despre tine. Daca esti buna sau nu. Tu acum ceri confirmari, pentru ca intotdeauna ai luptat sa fii buna. Vrei sa faci ca totul sa fie bine, pentru a evita judecarile care pot sa apara ulterior din partea celor din jur, care de fapt sunt mama ta, care-ti spunea ca nu esti buna de nimic sau ca esti proasta. Incearca sa nu mai faci lucrurile ca sa-i multumesti pe altii. Fa ce simti, asa cum vrei, autoresponsabilizandu-te. Ai calitati de care trebuie sa fii convinsa, pentru a evita sa mai ceri lucrul asta de la cei din jur. In ceea ce-l priveste pe bunicul tau, el este tatal pe care ti l-ai dorit. Te-ai intrebat de ce suferi atat dupa moartea lui, desi au trecut ani de atunci? Pentru ca te judeci ca nu ai petrecut timp suficient in compania lui inainte sa se duca. Inceteaza in a mai face asta. Bunicul tau te-a iertat. Acum trebuie sa te ierti tu. De ce ai ales meseria de asistenta medicala pe terapie intensiva? De ce domeniul gastroenterologie? Pentru ca bunicul tau care a decedat de cancer de colon, in ultimele sale clipe de viata, nu a fost tratat cum a trebuit. Acum tu vezi in orice batranel de pe sectie, care se aproprie fizionomic cu el, il vezi pe bunicul tau, cu care incerci sa retraiesti la nesfarsit ultimele clipe de viata. (criza de plans). Iarta-te. Este singura solutie.
...Si ma lasa sa plang in voie. Si plangeam muscand din perna. Ma indemna sa fac ce simt. Si atunci plangeam mai tare. Ma zvarcoleam in pat negasindu-mi locul, alergand parca departe de gandurile astea. In zorii zilei ne-am propus sa adormim. Mi-a spus ca nu vrea sa ma ia in brate, pentru ca aveam cu siguranta nevoie de spatiu. ”Aceste emotii si informatii incep sa lucreze” - imi spunea. ”Maine vei avea dureri. Sa nu te sperii ca ai fii bolnava. Doar ca aceste lucruri exteriorizate din inconstient, pot avea repercursiuni fizice. Acum dormi.”
- Vreau sa ma strangi in brate!!!
- Ai nevoie de spatiul tau! si ma foiam intr-una negasindu-mi locul. Atunci si-a dat seama ca intr-adevar aveam nevoie sa fiu tinuta in brate....si am adormit instant.

Dansatorul (I)

Ametita de aburii alcoolului, dansam in voie pe ringul de dans, cand tipa cu care eram, mi-l arata pe tipul de saptamana trecuta, care ne-a cucerit atunci pe mine si pe prietena mea prin felul senzual in care dansa. Dupa un timp, am prins curaj si m-am indreptat spre el ca sa dansam. Apropierea dintre noi m-a facut sa simt ca il doresc. Sudoarea care se evapora, miscarile acelea perfect sincronizate care ne lipeau bazinele, senzualitatea ce o emanam amandoi, a creat acolo magie. Ma conducea tinandu-ma strans de talie, iar din cand in cand imi spunea parca poruncitor sa ma opresc. Stateam asa lipiti unul de altul cateva secunde, dupa care continuam miscarile in ritmul muzicii. Ii simteam penisul erect in pantaloni, fiecare atingere apasata, facandu-ma sa tresar.”Ce i-ai face?” ma intreba. I-am sarutat urechea si i-am soptit ca vorbele nu au nici un sens. Am stabilit plecarea noastra de acolo fara sa dam de banuit cuiva ca vom pleca impreuna, dar nu intr-un club de salsa asa cum am spus, ci la mine. In taxi imi doream sa-l sarut. Ne-am apropiat unul de altul si atunci mi-a soptit ”Hai sa mai asteptam un pic!” - chestie care evident m-a excitat mai tare...

Ajunsi acasa, ne apropiem brusc unul de altul, ne privim indelung dorinta in ochi, in timp ce mainile noastre mangaiau agresiv trupul celuilalt. In cele din urma ne-am sarutat...lung si apasat. Prea putini barbati stiu sa ma sarute asa cum imi place, iar el face parte dintre ei. Imi soptea sa deschid ochii sa ma poata privi atunci cand il sarut. Din cauza alcoolului si a felului in care privirea lui ma hipnotiza, mi-era greu sa-mi mentin ochii deschisi, dar efortul pe care il faceam, ma excita teribil. ”Arata-mi cum te simti tu bine, arata-mi ce-ti place sa faci, arata-mi ce te excita” - imi spunea. Si atunci ma aplec in genunchi in fata lui, il dezbrac si ii iau penisul erect in gura. Are un penis perfect; tare, suficient de mare, suficient de gros si cum nu se poate de bun. Tipul asta, desi nu foloseste parfum, nu miroase decat a el, un miros suav de feromoni, care ma innebunea. ”Uita-te in ochii mei cand esti acolo jos!”. Rezemat de blatul din bucatarie, ma privea de sus cu privirea aceea plina de dorinta. Ma ridica, ma saruta pasional si ma trimite la dus. ”Du-te si fa un dus rece. Poate iti mai revii din ameteala. Vreau ca ceea ce traiesti cu mine sa simti prin toti porii, anesteziati un pic acum. Lasa usa deschisa, pentru ca vreau sa te vad.” Statea si se uita la mine, exclamand de fiecare data printr-un geamat, atunci cand spuma imi curgea printre sani, pe fund, sau intre picioare. Si statea asa rezemat, cu penisul in erectie, fara sa se atinga. Cand am iesit din dus, am facut ce-mi place. Am aprins lumanari, betisoare parfumate si am inceput un soi de masaj, mai mult cu buzele decat cu mainile. Pentru ca-mi placea sa-i simt mirosul care realmente ma ametea si mai tare. Atat de bun era incat i-am sarutat si talpile...

Cu verigheta pe deget

Mi-am propus sa imi pot permite orice in domeniu de barbati. De asemenea mi-am propus sa nu depasesc bariere impuse o data, de constiinta mea severa, care ma determina de fiecare data, aproape instinctiv sa ma uit la mana stanga. Intotdeauna imi spuneam ca si eu, la randul meu, voi fi sotie, si ca o alta, mai tanara, mai frumoasa, imi va fura barbatul, bagandu-l in asternuturile ei moi.
Traiesc o perioada in care sunt invaluita si din dreapta si din stanga de povesti despre barbati care insala. Fie ei iubiti sau soti, barbatii nu au absolut deloc talent in a disimula. Problema este ca noi femeile, atunci cand iubim, simtim orice urma de deviere de la drumul comun, a barbatului care este pus in fata unei femei ce ii trezeste interes. Chiar daca fizic nu au sau nu au avut nici un fel de contact cu acea femeie, se simte acea conexiune, acea contopire de aure, din care lipseste atunci cand el ajunge acasa. Ajungi sa visezi noaptea chipuri de femei necunoscute si sa te trezesti dimineata cu o senzatie de parca tot ce ai visat chiar s-a intamplat. Si ii spui cu inocenta caracteristica celui de langa tine tot ceea ce simti, iar acesta, nestiind sa minta, sau macar sa te ia cu ”lugu-lugu”, o tranteste pe aia cu...”esti paranoica”, facandu-te sa crezi ca ceea ce simti s-ar putea sa ti se para. Si astfel trec zilele, continuand sa traiesti cu acelasi ghimpe ascutit infipt direct in inima. El simtindu-se incoltit de ideile tale, in ideea de a nu parea deloc suspicios, vine cu flori, te alinta, te fute. Iar purtarile lui duioase in contradictoriu cu simtirile tale, te fac sa te intrebi daca nu cumva ai innebunit. Povestesti prietenelor care pun (si ele) la indoiala ceea ce spui, crezand ca exagerezi. Vin cu sfaturi de genul sa fii mai pasionala, mai gingasa, mai feminina, mai indiferenta. Spun ca cel mai bine este sa nu i te arati si sa i te dedici ca si cum nimic nu s-ar intampla. Dar nu stiu ceea ce intr-adevar simti, pana cand nu trec si ele prin aceeasi situatie. Si numai atunci isi dau seama ca rabdarea in astfel de momente este cu adevarat o virtute si ca numai de feminitate si dragalasenii nu iti arde, atunci cand ai dovezi si iti vine sa ii dai cu o tigaie in cap. Eu nu l-am urmarit pe G. S-a dat singur de gol, cand dupa un sex nebun (da...acel sex de deculpabilizare)  i-a sunat telefonul si m-a rugat pe mine sa ma uit cine l-a contactat. Era un mesaj de la o colega de lucru: ”Soricel, sper ca maine vii la festivitatea absolvirii mele”. Cine pula mea e asta? ”Pui...e o colega de la munca, care imi este o si foarte buna prietena. Exagerezi! Esti paranoica.” M-am intalnit cu individa, si foarte diplomat, i-am cerut socoteala. ”Ah...nu scumpa mea!!!Cum poti sa crezi. Eu cu G. am o relatie mai speciala asa...suntem foarte buni prieteni”. De abia dupa multe lacrimi, mustrari de constiinta, autoculpabilizari, reprosuri, lacrimi, stari de-a dreptul ingrozitoare, G. mi-a recunoscut ca m-a mintit si ca mi-a ascuns ca el era curios sa vada cum saruta o alta femeie, de teama sa nu-i fac vreun scandal monstru. Dupa patru luni de la despartire, intr-o conversatie telefonica destul si surprinzator de lunga, G. mi-a declarat: ”Dupa doua saptamani dupa ce ne-am despartit, mi-am tras-o cu ea, dar numai asa sa ne ”simtem bine”, ca ceva serios intre noi in nici un caz nu ar fi putut fi.” Eu l-am inselat pe G. acum trei ani, cu un medic spaniol, cu care sunt mandra ca mi-am tras-o. Dar am facut asta pentru ca vroiam sa ne despartim. Si tocmai de aceea i-am spus adevarul. Eu nu l-am mintit niciodata pe G. Niciodata. Si in plus mi-am ales un super om, nu orice japita nespalata, care a avut ”onoarea” sa linga unde am scuipat eu...Cred cu tarie ca adevarul spus proaspat, cu demnitate si asumare, doare mai putin decat minciuna taraganata si prost disimulata. Si atunci? Unde oare imi puteam incadra propria-mi incredere, cat atata timp simturile imi spuneau una si ceilalti alta? Era o adevarata lupta intre ceea ce cred si ceea ce mi se pare? Oare mi se pare? Dar totusi...Oare sunt nebuna?
Nu stie nimeni care nu a trecut prin asemenea momente, cat de grea este negocierea cu propriul ego, cat de greu este sa-l convingi ca de fapt tu ai avut dreptate, nu nenorocitul, si ca tu poti mai mult decat iti impuneai pana atunci, punandu-ti ochelari de cal, ca sa nu cumva sa ti se para ca faci ochi dulci vreunui barbat, si apoi sa te doara constiinta. Am fost apreciata, si in mod special de...mine, ca am trecut peste toate acestea fara sa intru in vreo depresie. Am avut rabdare cu mine insami cum nu credeam ca as putea avea vreodata si...am invins...
Azi noapte am fost...cealalta femeie...Si am fost minunata - sau cel putin asa mi-a spus barbatul care nici macar nu s-a sinchisit sa-si dea verigheta jos de pe deget...
Vreau sa-mi promiti doua chestii, i-am spus...ca te vei mai intoarce si ca data viitoare iti vei scoate verigheta.

Irecuperabil

Azi noapte pe la 3, ma foiam in pat neputand dormi. Mi-era ba prea cald, ba prea frig, ba prea incomod. Ma gandeam la G. si la faptul ca aveam la el, in casa parinteasca, un album foto cu noi doi, chiar de la inceputuri. M-am intrebat oare ce a facut cu el, pentru ca mi-ar fi placut sa intru in posesia acelor poze. Ma gandeam ca l-am gasit dupa atata timp pe Edu, medicul din Spania cu care am avut o aventura. I-am vizualizat CV-ul profesional si am ramas de-a dreptul uluita de performantele sale. Se dovedeste a fi unul dintre cei mai buni cardiologi din Barcelona, ceea ce pe mine ma face sa fiu realmente mandra ca a fost al meu. Am cunoscut online un alt spaniol, care s-a indragostit de mine la prima vedere. Mi-a propus sa merg acolo, sa ne cunoastem, ca plateste el, numai sa merg...Nu am incredere in astfel de oameni, dar ii nutresc dorintele, pentru ca niciodata nu stii unde te poate duce viata. M-am gandit la M.(acel M din vremuri de demult), care nu a mai dat nici un semn de viata, decat cu ocazia zilei mele de nastere, cand mi-a urat toate cele bune si mi-a promis ca ne vom revedea curand. M-am gandit la L. de la care ma asteptam macar la un mesaj de ”la multi ani”...M-am gandit la V. cu care m-am revazut, dar fata de care nu mai am nici un fel de dorinta. M-am gandit la E.L. cu care de abia astept sa ma revad, pentru a trai ce citesc...M-am gandit ca, desi vazandu-l online, am reusit sa nu-l contactez pe R. (care este online, si mai ales pe site-urile de socializare, atunci cand e singur). M-am gandit la toti acestia, pentru ca nu aveam somn, si pentru ca am avut timpul si linistea necesare sa ii iau pe rand...
Azi-dimineata am avut un vis erotic. Am visat ca faceam dragoste cu G. intr-o masina, si imi amintesc cat de mult ne doream unul pe altul. L-am sunat pe la 13; mi-a stricat toata ziua...de fapt cred ca toata saptamana...oh la naiba!!!Omul asta mi-a stricat toata viata!!! Am vorbit mai bine de jumatate de ora, timp in care uimitor, dar mi s-a destainuit. Mi-a povestit ca si-a tras-o cu nenorocita de colega de lucru, pentru care m-a facut paranoica. Stateam ulterior si imi aminteam cum ea insasi imi spunea ca nu-i place de G., ca el este doar un bun prieten si atat...Degeaba mi-ar fi putut spune ea orice...degeaba a incercat G. sa ma abureasca. Sunt chestii care se simt. Atunci cand iubesti simti, visezi ca esti inselat...simti prin toti porii. Ca femeie banuitoare esti facuta nebuna, paranoica, si e dureros sa stii ca dupa ce totusi pui la indoiala propriile ganduri, propriile sentimente, aflii cu stupoare ca cei doi si-au tras-o numai ca sa ”ne simtem bine”. Da!!!...asa mi-a spus...I-a tras-o de doua ori, dupa care i-a spus ca nu poate fii nimic altceva intre ei decat asta...Curva nu stie ca sugandu-l de pula, mi-a lins mie ultimele urme de pizda, ramase acolo printre microscopicele falduri de carne...Si cred ca inca rumegand discutia, imi dau seama ca relatarea lui G. m-a facut sa prind si mai mare incredere in mine, si sa-mi impun ca niciodata sa nu mai pun la indoiala propriile instincte sau sentimente. Nu-i e bine profesional, dar sentimental spune ca nu s-a mai simtit niciodata atat de...”el”. Spune ca pentru nimeni nu mai vrea sa se agite, decat pentru iubirea din viata lui. Spune ca a fost la teatru si ca in sfarsit doarme bine.
Spune ca degeaba insist...pentru ca ce a fost intre noi este...irecuperabil!!!

Cincizeci de umbre ale lui Grey (I)

...fiindca in cele din urma am ramas singura de ziua mea, am ales sa dorm cat vreau si apoi sa citesc. Ieri, fiind in vizita la prietena mea, i-am furat de pe masuta din dormitor o carte suficient de interesanta cat sa-mi straneasca interesul. Aceasta carte este suficient de groasa incat sa nu se termine repede, suficient de subtire incat sa o pot citi in cateva zile, si suficient de captivanta incat sa o vrei cu adevarat.
G. si-a achizitionat cartea de pe vremea pe cand inca locuiam impreuna. Il gaseam deseori cu cartea in mana si cu penisul in erectie si...nu intelegeam de ce. Mi-a spus atunci ca aceasta carte i-a fost recomandata indirect, de catre niste femei, pe care le auzea vorbind entuziasmate intr-o librarie. In acest moment mi-ar fi placut sa le fii cunoscut pe acele femei, dar pot doar sa mi le imaginez. Pot sa-mi imaginez reactia fiecareia din timpul lecturarii. Caci daca in cazul lui G.,filmele pentru adulti il lasau de cele mai multe ori indiferent, va puteti imagina de ce, atunci cand citea, era mereu erect.

”Isi infige degetul in mine, iar eu tip cand incepe sa o faca, iar si iar. Imi atinge clitorisul cu palma, iar eu tip inca o data. Impinge degetul in mine si mai tare, si mai tare. Gem.”
”Degetul lui mare ma apasa pe limba, iar eu imi strang buzele in jurul lui,, sugand cu ardoare. Simt gustul sarat al degetului lui mare...”
”Cu o miscare lenta, patrunde in mine, incet, incet, pana intra complet in mine. Ma poseda si ma umple.”
”...il trag si mai adanc in gura, pana il simt in partea din spate a gatului, apoi in cea din fata. Imi rotesc limba in jurul capului.”
”Imi prinde laba piciorului stang, imi indoaie genunchiul si-mi aduce talpa la gura lui. Urmarindu-mi si evaluandu-mi reactiile, imi saruta cu tandrete fiecare deget, apoi il musca pe fiecare incet, de partea moale.”
”...limba incepe sa dea rotocoale lente clitorisului, iar mainile lui imi imobilizeaza coapsele.”

Citind toate acestea m-am gandit la ultima noapte petrecuta alaturi de E.L..Cu cateva lipsuri, se apropie ca si fel de a fi, ca si temperament sexual, de faimosul Grey. Eu personal daca as avea banii personajului din carte, as proceda la fel...Fiecare descriere din randurile citite de mine, ma faceau sa inchid ochii, si il vedeam pe E.L. deasupra mea cum se desfasoara precum ii pofteste inima. I-am spus o data sa nu fie foarte insistent, asta pentru ca eu, sa am suficient timp si spatiu incat sa mi se faca dor de el. Si acum mi-e tare dor de el. Mi-e atat de dor incat daca as avea penis, acum as avea ditamai erectia...

Cand depinzi de deprinderile altora

Maine este ziua mea...
Si pentru ca este o zi atat de speciala imi doream sa o petrec ca atare. Am ales sa-mi dedic trei zile sufletului meu. Pentru asta am ales compania lui S.- un tip din Brasov, pe care l-am cunoscut online, si alaturi de care am petrecut momente deosebite pe Skype. Mi se intampla, fiind la lucru, sa-mi fie dor de el, si sa-mi doresc sa treaca timpul mai repede ca sa ajung acasa sa ma vad cu el. Cand intram in casa, ma asteptam uneori, sa ma ia in brate, stiind ca e acolo, dar ramaneam dezamagita sa-l stiu doar in spatele ecranului. Si vorbeam ore intregi, eu continuandu-mi activitatile casnice la care el asista. Am decis de comun acord ca de ziua mea sa ne vedem pentru prima data. Numara zilele si orele pana la momentul acesta. Ieri m-am imprumutat cu bani ca sa fac cumparaturi, astazi am gatit. Am planuit sa ne rasfatam cu icre negre pe paine prajita cu unt, cu jambon, cascaval afumat si...mult sex, giugiuleli, si dragoste...Pana acum o ora cand, a ales sa-mi dea respins la apeluri, si sa-mi spuna pe skype, in scris, ca nu mai poate veni nici azi si nici maine pentru ca...este foarte ocupat cu un proiect la lucru.
Am simtit cum am primit un glont in cap. Am simtit o durere anesteziata de prezenta unei prietene, care culmea a prevestit asta acum o saptamana. Si din fericire nu m-am manifestat asa cum imi venea...petru ca credeam ca trantesc ceva de pereti daca nu era ea...Cu ea de fata am inceput efectiv sa rad...Adica cum isi permite acest pulalau sa-mi strice ziua de nastere? Am anulat toate ofertele, m-am certat cu sefa mea pentru ziua libera pe care mi-am luat-o azi. Toate astea pentru ce? Ca sa raman singura de ziua mea?

In urma acestei intamplari si in urma unor povesti auzite de la persoane de sex feminin pe care le-am intalnit in ultimul timp, am (re)ajuns la o concluzie. Nu sunt pregatita sa depind de cineva. Nu sunt pregatita deci pentru o relatie. Nu vreau sa depind de programul numanui, de cheful, ifosele unui pulalau. Imi place cum traiesc acum. Sunt libera si vin sau plec cand vreau, fumez cand vreau in casa, si nu dau socoteala nimanui pentru nimic.
Pana acum cateva zile imi trimitea in fiecare dimineata, fara exceptie, mesaj cu ”buna dimineata zambarici”. De marti, a uitat de dragalasenii, invocand de fiecare data un program foarte incarcat la lucru...Oare s-a impacat cu fosta lui iubita, sau a citit ultimele mele postari? Poate fi adevarata si scuza lui cu marele proiect pe care trebuie sa-l termine si care s-a complicat in ultimul timp. In orice caz noi am stabilit acum doua saptamani ca vom petrece acest weekend impreuna, fapt pentru care, asa cum eu mi-am obtinut o zi libera, asa si el ar fi putut sa faca ceva si sa se tina de promisiune. De unde si ideea ca nu cred faza cu proiectul. Efectiv a lasat pe ultimul moment ca sa mi-o serveasca frumos. Nu stiu insa ce credea el ca vreau de la el. Credea ca ma va rani prea tare cu asta? In nici un caz...Pentru ca deja mi-am reorganizat programul. In orice caz sunt dezamagita si scarbita, pentru ca dupa replica mea ”sa uiti ca am existat vreodata” si dupa ce l-am blocat pe toate sursele online, ma asteptam macar sa ma sune...dar nu a facut-o, motiv pentru care clar cred ca toata chestia a fost premeditata...
Nu m-a ranit deloc...sunt calita deja. Sunt insa dezamagita...si cred ca mai mult de mine! Pentru ca am depins de deprinderile unui om ca asta...

22:22

Saptamana trecuta m-a contactat G. printr-un mesaj, cerandu-mi o saltea pneumatica pe care el a cumparat-o. Impertinenta lui m-au determinat sa-l tratez cu indiferenta si sa nu-i raspund. Astazi m-a contactat din nou, iar cand m-am trezit, vazandu-i mesajul l-am sunat. I-am spus (surprinzator pe un ton cum nu se poate de calm) ca a avut posibilitatea sa ia tot atunci cand eu am fost la Brasov. Mi-a luat patura de la mama, care era de fapt de la bunica, si un ibric la care tineam foarte mult. Mi-a luat plasma, mi-a luat prosoape, lenjerii, farfurii, cani...si mai mult decat atat mi-a luat o parte din inima. Iar partea aceea de inima a lasat in urma un crater adanc care de abia incepe sa faca crusta. Si i-am spus ca nu am sa i-o trimit...
Eu: ”M-as fi asteptat ca inainte sa pleci la Brasov (pentru ca s-a mutat definitiv din Cluj), sa-ti iei ramas bun. Si un plus m-as fi asteptat sa nu ma uiti asa usor!”
G: ”Ramas bun? Dupa ce ti-ai batut joc de mine si in timp ce stateam sub acelasi acoperis tu te vedeai cu altul si ti-o trageai cu el? Nu stiu care e nesimtit. Trebuie sa meriti. Cum nici tu eu nu te-am mai meritat, nici tu pe mine. Te-am uitat pentru ca si tu m-ai uitat...Daca iti voi zice ca acel tano tano mi-a trimis mesaj pe facebook nu ma vei crede. Asa ca mai bine sa ramana asa si sa nu mai dezgropam...
G: ”Nu ma intereseaza blogul tau si daca vrei sa stii ce mi-a scris intreaba-l pe el. Nu te mai cred”
Eu: ”Gabi daca este vreo forma prin care ti-am aratat respectul, aceea a fost sa nu te mint. Si crede-ma ca niciodata nu te-am mintit...Dumnezeu mi-e martor”
G: ”Eu te-am mintit si nu iti ascund asta. Dar la fel si mie mi-e martor ca pe parcursul acestor ani eu nu te-am inselat niciodata. Si mai presus de toate am iertat pentru prima si singura data in viata mea. Dar a doua oara nu o mai fac pentru nimeni si pentru nimic.”
Eu: ”Daca ai fi iertat te-ai fi insurat cu mine, dar orgoliul a fost mai presus de toate in cazul tau!Eu nu mi-am refacut viata ca tine, desi am incercat! Spune-mi cum ai putut, ca sufletul meu nu s-a vindecat. Am vazut poze cu tine. Tu nu esti fericit. Inlauntrul tau ai ceva care plange!
G: ”Ce e acolo voi stii doar eu si Dumnezeu. Restul e tacere. Sa ma insor cu tine si sa ma gandesc ca poti face ce mi-ai facut?”
Eu: ”Asta era obsesia peste care trebuia sa treci ca sa poti fi fericit alaturi de mine! Eu nu te-am mintit niciodata! Sa nu uiti asta!”
G: ”Nu m-ai mintit, dar m-ai lovit acolo unde ma doare cel mai tare. Nu e obsesie, e respect. Nu m-ai respectat si asta este de ajuns. Nu poti trai toata viata cu gandul ca la o cearta din razbunare sau din rautate cea de langa tine va merge la altul. S-a intamplat o data si e mult deja. A doua oara e obisnuinta, restul e rutina.”
Eu: ”Nu o sa pot vreodata sa te conving, dar eu am cunoscut femei maritate care fac chestii pe care le ascund de sot. Iar minciuna descoperita e, crede-ma, mult mai dureroasa! Si noi ne-am mai certat dupa aceea! Chiar tare! Si nu am fost cu altul...sa nu uiti! Am gresit, nu stiu daca ma vei ierta vreodata, dar intru iertarea lui Dumnezeu eu am promis ca nu mai fac...si nu am mai facut”
G: ”Sper ca cel care va sta langa tine sa aiba norocul asta...”
Analiza pe text:
Blogul acesta mi-e martor. Atata timp cat inca locuiam impreuna eu nu mi-am tras-o cu nimeni, iar cu R. cu atat mai putin...Caci da tanotano tano este de fapt R., care si-a bagat coada in relatia dintre mine si Irina (o draga prietena) si mai mult decat atat cine stie cu ce baliverne i-a imbuibat capul lui G. Chiar vorbeam azi cu A.-prietena mea, careia nu-i venea sa creada ce aude, si cat de jegos a putut fi R. Si ne miram amandoua cum de nu a incercat si cu ea...(dar cu ea nu i-ar fi mers). Din asta am dedus ca R. este un extraordinar de bun manipulator. Nu reusesc sa-mi dau seama cum reuseste sa-i faca pe altii sa creada ce le spune scriind niste cuvinte. Oare pentru ca a terminat teologia, si ca si preotii stie sa manipuleze in masa, sau pentru ca este de-a dreptul bolnav, iar dupa cum bine se stie unii nebuni au un IQ peste medie?...Este pentru prima data cand pot spune cu mana pe inima ca regret ca l-am cunoscut. Nu stiu daca am specificat, dar bradutul de la el l-am plantat in curte, iar lampionului i-am dat drumul...R. a murit definitiv pentru mine o data ce acel lampion si-a luat zborul. Am simtit cum mi se ia o piatra de pe inima....Cine stie?Poate chiar o fi murit...
M-as fi asteptat sincer ca G. sa-si ia ramas bun de la mine inainte sa paraseasca Clujul. Simt nevoia sa purtam o discutie civilizata, fara reprosuri, dar in care sa ne stabilim sentimentele trecute, sau actuale, astfel incat sa intelegem fiecare dintre noi ca nu are rost sa ne purtam dusmanie. Este clar ca decizia de a ne desparti a fost la urma urmei de comun acord, si pentru asta vreau sa nu ne uram. Eu l-am inselat pe G. cand am fost in schimb de experienta in Spania, si de atunci nici macar nu acceptam sa vad ca sunt privita. Si atata timp cat am stat sub acelasi acoperis, eu i-am fost credincioasa. Nu l-am mintit! Cu nimic! Nu cunosc sincer o persoana la fel de sincera ca mine, si cu siguranta nici el nu va cunoaste...
Si acum realizez cate coincidente sunt. Cred ca am mai spus ca de fiecare data cand ma gandeam la G. aparea R. De fiecare data cand eram cu V., R. ma contacta. Si toate astea se intamplau cand ma uitam de mai multe ori pe zi la ore duble...Asta a inceput dinainte de a ma desparti de G., cand la un moment dat m-am uitat la ceas si era...22:22 si imi placea atat de mult cum se vede la ceasul aragazului meu. Acum exclam cu voce tare ca nu pot sa cred...Realizez ca eu l-am cunoscut pe R. pe 22.11. Pe L.pe 22.01, pe G. pe 22.07 (desi noi sarbatoream data dupa o saptamana-pe 29).Acum m-am uitat in calendar...si stiind ca lampionul l-am lansat intr-o zi de sambata, acum doua saptamani, realizez cu stupoare ca asta s-a intamplat pe 22.03...
In fine...In orice caz mi-ar placea sa stiu ce anume si mai exact cand a luar R. legatura cu G. Vreau sa stiu ce au creat vorbele spuse in mintea si in sufletul lui G. Si mai mult de atat vreau sa stiu ce vrea R. de la viata mea?

Fantezii sexuale

”...Exista poate 95% din oameni care nu-si traiesc fanteziile. Gandeste-te la suferinta lor. Sexualitatea este cea mai puternica forta in fiintele umane. Sa fii nascut cu o sexualitate interzisa, trebuie sa fie chinuitor. Pedofilul care reuseste sa treaca prin viata cu rusinea dorintei lui, si nu-i da curs, merita o blestemata medalie.”
Nymphomaniac vol.II

Fanteziile sexuale pot fi definite ca o imagine mentala erotica sau excitanta pentru persoana care o vizualizeaza. Sigmund Freud credea ca fanteziile sexuale erau un indicator al unor probleme in viata unei persoane, indiferent ca era vorba despre insatisfactie sexuala sau disfunctii sexuale. Cercetarile contemporane arata ca lucrurile stau de fapt altfel. Fanteziile sexuale sunt o parte importanta a sanatatii sexuale generale, iar studiile indica o legatura intre a avea fantezii sexuale si satisfactia sexuala. Recomand si 
http://anatolbasarab.ro/explicatii-si-interpretari-ale-conduitei-sexuale/ 

Pentru o mai buna intelegere a propriei persoane, trebuie luat in considerare modelul celor trei instante:
sinele - care este un rezervor primitiv si neorganizat de impulsuri
eul - care este limita dintre constient si inconstient si reprezinta functia de adaptare la realitate, care moduleaza necesitatile impulsive intr-o forma adaptata la realitate.
supra-eul - este instanta superioara, domeniul constiintei, al valorilor morale.

Ce pot eu intelege din aceasta minunata interpretare data de Sigmund Freud este ca de fapt noi suntem ”sinele”, dar constransi de prejudecatile morale, impuse de o societate bolnava, ne manifestam ca ”supra-eu”, ignorand cu vehementa refularile care apar deseori din arhaicul inconstient, si care sunt aspectele care ne-ar aduce cu adevarat implinirea, fericirea, confortul existential. Traim intr-o perpetua cenzura, impusa de cele mai multe ori de noi insine, incorsetare care, in timp aduce cu ea frustrari. Pentru ca in genere regretul apare fata de lucrurile pe care nu le-am facut, decat pentru cele pe care le-am facut, dand nastere astfel, unor scenarii care chinuie igrozitor propria imaginatie.
O buna cunoastere a propriei persoane, inseamna acceptarea faptului ca suntem consecinta tuturor experientelor pe care le-am avut, pentru care trebuie sa ne asumam responsabilitatea. Alegerile pe care le facem in prezent tin de deciziile din trecut, care de fapt ne-au construit, ne-au facut sa fim ceea ce suntem azi. Ceea ce suntem azi este ceea ce gandim, felul in care actionam, dorintele pe care le avem. Fanteziile sexuale sunt de fapt consecintele trairilor noastre ulterioare, care s-au nascut prin neajunsurile lor. Fanteziile sexuale sunt o caracteristica care intaresc ideea de o continua evolutie a omului. Propria judecata privind frivolitatea acestor produse ale imaginatiei, nu face altceva decat sa le accentueze ”existenta” si sa determine, printr-un proces direct proportional, intensificarea frustrarilor. Prin urmare fanteziile sexuale ar trebui puse in aplicare mai devreme sau mai tarziu. Bineinteles ca sunt fantezii care depasesc sfera normalitatii, dar cum normalitatea este o chestiune relativa, si acestea pot fi percepute la fel ca oricare alta.
Cel mai important dupa parerea mea, este gasirea sursei. Fiecare fantezie sexuala are o sursa, are un stadiu incipient, care trebuie descoperit, dezbatut, inteles. Iar pentru acest aspect este nevoie de rabdare, timp, perseverenta. In momentul de fata cred ca cea mai buna investitie este pentru propria persoana, iar nimic nu este prea scump, prea mult, pentru mine. Pentru ca cea mai importanta persoana pentru mine sunt eu, si pentru ca merit. Asadar stau sa ma gandesc la mine si la propriile fantezii sexuale. In primul rand cred ca este important sa gasesti omul cu care sa le poti pune in practica. Ca sa descoperi ce fantezii ai, nu trebuie sa te gandesti, punandu-ti intrebarea. Fanteziile sexuale sunt deja acolo, iar o data cu intalnirea acelui om, acestea ies la iveala fara nici un fel de efort. Cred ca asta nu are nimic de a face cu sentimentele. Atata timp cat exista dragoste, aceasta cenzureaza, prin insusi existenta ei. Ideea existentei unei persoane cu care poti face ce vrei in acest domeniu, o face pe acesta trecatoare prin viata ta. Este un pion util, aparut in ajutorul dezvoltarii personale.
Sursa fanteziilor mele imi este deocamdata necunoscuta, desi ar fi poate cateva idei. Cu siguranta psihoterapia mi-a facut bine, si m-a ajutat sa descopar anumite aspecte despre mine. Acea perioada in care stateam in fata unui psihoterapeut a fost o prima intrevedere cu mine. Am invatat felul in care ma pot descoperi si intelege motivele pentru care actionez intr-un fel sau altul. Voi incerca sa descopar sursa propriilor fantezii de una singura, si atunci cand voi crede ca situatia ma va depasi, voi apela cu incredere la psihoterapeut. Pana atunci insa, voi continua sa le traiesc...

Aplauze!!!

Sampanie, capsuni si topping de ciocolata. Eu cu E.L. in acelasi hotel de patru stele, de data asta intr-o alta camera. Geamurile din tavan pana in podea, pe doi dintre peretii camerei aflate la ultimul etaj, imi ofereau o priveliste minunata a orasului, stand goala, cu paharul de sampanie in mana, si penetrata de la spate de acest barbat. De data asta am lasat acasa inhibitiile si orice forma de falsa pudoare si cred ca asta a facut sa am parte de una dintre cele mai perverse nopti alaturi de un barbat. Visele si fanteziile erotice mi se implinesc alaturi de E.L., care se dovedeste pe zi ce trece mult mai abordabil, mai om...De cand l-am cunoscut mi l-am imaginat stand in fata mea in genunchi, cu gura deschisa sub vulva mea, sorbind din sampania pe care eu sa o las sa-mi curga printre sani in jos, ca-ntr-o cascada. O data cu asta mi l-am dorit gustand ciocolata de pe labiile mele, pe care sa o serveasca plimband de sus in jos o capsuna mare, rosie, impartind-o cu mine. Si tot acest scenariu fantezist l-am pus in aplicare fara nici o retinere, fara nici o pudoare. Mai mult decat atat, imi placea cum el, flamand, ma penetra adanc, dupa ce-si ungea abundent penisul cu ciocolata dulce. Nu stiu inca daca acest joc va influenta in vreun fel sanatatea vaginului meu, dar cert este ca senzatia de rece pe care o crea ciocolata inlauntrul meu era minunata...
- Uite ti-am luat un cadou. Si scoate din geanta lui un parfum, ambalat intr-o sticla deosebita.
- Multumesc, scumpul meu! (stiam ca va fi vorba despre un parfum cand mi-a dat indiciul la telefon, dar eu chiar speram sa fie parfumul pe care mi-l doresc!!!)
- Parfumul pe care ti-l doresti tu o sa vina cu o alta ocazie...
- Mergi undeva in vara asta in vacanta? Ai putea de exemplu sa pleci intr-un weekend undeva in afara tarii? Mi-ar placea deosebit de mult sa petrecem un sfarsit de saptamana departe de haosul de aici. Vreau plaja si mare. Ce spui de Barcelona? (si atunci m-am gandit la dr.E.-cel cu care i-am fost infidela lui G.-doctor care lucreaza la spitalul la care eu am fost in schimb de experienta)
- Barcelona este un oras frumos! Ma incanta ideea dar nu promit. In orice caz sa te astepti la o surpriza de genul asta. Sa te sun si sa-ti spun ca biletele sunt luate si plecam departe.
- Oh nu! Ar trebui sa stiu din timp. Trebuie sa-mi organizez concediul la locul de munca...
- Lasa draga ca te imbolnavesti si tu...Si ne bufneste rasul pe amandoi, dupa care ciocnim paharele ca doi complici nebuni.
Inainte sa ma intalnesc cu E.L. am facut ceva de care sunt tare mandra. Am dat drumul lampionului roz. Cu cateva zile inainte am luat bradutul si l-am plantat in gradina. Intre timp am fost in club (singura), unde mi-am dovedit din nou ce femeie frumoasa si inteligenta sunt...
Constiinta mea, care pana nu de mult ma certa, acum ma aplauda.
In acea seara in care R. mi-a spus ultima oara sa nu-l mai caut, am purtat o discutie la telefon cu E.L. ,in care i-am povestit despre R. in lacrimi...
- Scumpul meu imi cer scuze ca (ma) plang acum tie si-ti multumesc ca-mi esti alaturi. Trebuie sa intelegi ca trec printr-un moment de slabiciune.
- Mai bine spus de decadere! Dar imi place ca esti indulgenta cu tine insati...

”Da scumpa mea! Ai trecut printr-un moment de decadere...are dreptate E.L. Dar imi place felul in care manjita de noroi te cureti, cum trantita de pamant te indrepti! Pentru asta nu pot decat sa strig tare:
Aplauze!!!