luni, 14 noiembrie 2016

Nu am murit...am trait

Priveam Brasovul prin oglinda laterala din stanga cu un oftat lung in timp ce ma indepartam de oras...Scapasem in sfarsit de una din cele mai dificile si ambigue perioade din viata mea. Ma intorceam acolo unde mi-era sufletul...Conduceam un Opel Astra rosu cu numele ei - Yasmina, iar din dreapta Dani ma privea zambind si entuziasmat.
Doua luni am stat acasa si m-am odihnit. In tot acest timp am facut doar lucruri care si inainte imi faceau placere. Acum lucrez acolo de unde am plecat si unde imi practic meseria cu entuziasm. Lumea e fericita ca m-am intors. Familia e linistita sa ma stie bine. Eu sunt incantata...
M-am gandit mult la mine in ultimul timp...si am luat o decizie. Sa pastrez pentru mine ceea ce traiesc. De asta nu am mai scris. Multumesc celor carora le-am lipsit prin povestile mele si care m-au incurajat sa mai scriu, dar efectiv nu am mai simtit nevoia sa o fac...O sa mai scriu, poate...dar pana atunci am sa ma focusez sa traiesc...frumos, dar suficient de plictisitor incat sa nu mai am ce scrie...:)
In ultimul timp...nu am murit...doar am trait.
Va imbratisez cu drag!!!

joi, 28 iulie 2016

Versuri

"Nu pot sa iti scriu in rime
Ce e-n sufletel la mine.
Sa te stiu asa departe...
Vai, inima se zbate!
Mi-o alina doar un gand
Ca ne-om intalni curand
Si vom fi in univers
Tu si eu...un simplu vers.
Vreau sa ma inspiri in toate
Pentru mine esti o carte...
Si nu una oarecare
Ci gasita cu sudoare
Vreau sa-ncep sa te citesc
Si nu am sa ma mai opresc,
Pana termin vers cu vers..."

Atunci cand astepti o zi
Nici macar nu vrei sa stii
Ce greu trece timpul parca
Si sufletu`-l incarca.
La tine in brate vreau sa fiu
Fara griji ca sa ma stiu
Sa ne iubim la nesfarsit
Sa fii cel mai fericit.
Rimele vor curge multe
Daca are cin` s-asculte
Eu am fost sunt si voi fi
Langa tine zi de zi. 
Muza ta sa fiu in toate
Versuri, rima, arta poate
Sa-ti inspir intreaga viata
Si in orice dimineata
Sa ii spui lui Dumnezeu
Multumesc ca este al meu
Acest inger dar si drac
Pentru care nu e leac
Care insa te doreste
Si din suflet te iubeste.

vineri, 22 iulie 2016

Dor de mine

"Isa tu prea vrei sa te faci placuta de toata lumea...si asta iti va aduce multe frustrari. Nu trebuie sa ai ca scop sa impaci pe toata lumea. Nu vei reusi niciodata asta. Ceea ce trebuie sa-ti propui este sa te faci placuta de tine si sa crezi mereu ca te poti autodepasi"

Cred ca am o calitate deosebita, dar care imi aduce foarte multe prejudicii contiintei...Actionez intotdeauna gandindu-ma cum m-as simti eu in situatia respectiva. Fac un switch de roluri si fac ceea ce mi-ar placea mie sa mi se faca. "Este un schimb inutil de timp si energie. Cand o sa treci prin cateva dezamagiri, ai sa vezi ca lucrurile astea o sa se schimbe." Ajung sa iert atunci cand nu simt asta si ma las convinsa de sentimentele pe care cel de langa mine le transmite. Sunt naiva si cred prea tare in oameni. Dezamagita fiind, ajung sa iert oferind o sansa, crezand in schimbare. Sunt ingaduitoare cu nevoile celorlalti si accept sa mi se tipe sau sa fiu lovita tocmai pentru ca stiu ca si eu la randul meu as putea sa fac asta. Sunt prietenoasa cu toata lumea si tin legatura cu oameni care poate la un moment dat mi-au facut rau. Cred intr-un bun Dumnezeu care stiu ca este pretutindeni si care m-ar pedepsi daca as fi altfel. "E frumoasa gandirea asta pura a ta, dar din pacate e pe cale de disparitie si nu stiu cat o sa te ajute in viata..."
Mi-e atat de dor de mine...
Viata mea s-a schimbat atunci cand am decis sa ma mut din chirie. Pana atunci aveam senzatia ca viata mea este in ascensiune. Terminasem un master intr-un oras strain, ma mutasem in chirie, ma intretineam singura, ma angajasem si aveam un loc de munca care ma implinea atat financiar cat si ca activitate. Lucrurile s-au schimbat intre timp si asta cred ca se datoreaza faptului ca prea am luat viata in serios. Prea m-am aruncat sa iau decizii mari. Mutatul impreuna, nunta, aparitia unei sarcini si apoi renuntarea la ea, probleme in familie, intrigi, scandaluri, decesul bunicii, revenirea in orasul natal, schimbarea locului de munca, insatisfactia profesionala, o relatie pansament, demisie...toate acestea m-au facut sa ma regasesc intr-un teren descendent, care ma oboseste si ma macina pe dinauntru. Cand eram singura eram foarte disciplinata. Acum lipseste si dorinta de a face ceva. Acum ma plang celor din jur, atunci plangeau cei din jurul meu (de ciuda poate ca ma vedeau ca-mi merge atat de bine). Eram atat de vesela si pusa pe glume, iar superficialitatea cu care traiam ma facea sa musc zilnic din viata, gustand din dulcele adrenalinei care mi-o oferea fiecare clipa.
Mi-e atat de dor de mine...
Sa dorm cat vreau, sa ma trezesc cand vreau, sa merg unde vreau, sa ma intorc cu cine vreau, sa fiu cum vreau. Mi-e dor de liniste...de linistea din jur si din suflet. Si cred ca asta am cautat de fapt pana acum: liniste. Ea este cred - sursa fericirii mele.
Mi-e atat de dor de mine...
Sa citesc, sa pictez, sa gatesc si sa ma plimb nestingherita pe strazi. Mi-e dor de "dialogurile" cu constiinta mea cu care chicoteam intotdeauna. Datorita ei, desi eram singura, niciodata nu m-am simtit singura.
Am sa ma caut...finndca mi-e dor...
...dor de mine.

marți, 19 iulie 2016

Scrisoare catre mine ( III )

"Ca si tine , sunt si eu la randul meu un om simplu care incearca sa-si faca un rost alaturi de cineva pe lumea asta „complicata”, asa cum ii zici tu. E drept ca am si eu defectele mele si ca da, uneori exagerez cu bautura, dar nici nu am avut asa o motivatie clara care sa ma determine sa renunt definitiv la ea, insa am sa incerc sa fac ceva in sensul  asta , ca doar e in interesul meu." Nu exagerezi cu bautura...bei zilnic...Stii?Nici eu nu exagerez cu fumatul, dar fumez zilnic...Asta ma face fumatoare. De aici rezulta ca tu esti...?Iar eu nu accept betivii...Motivatia trebuie sa o vezi in taica-tu! Pun pariu ca nu ti-ar placea sa ajungi ca el...si apropo!Mi-ai povestit tu de niste intamplari de care ai zis sa nu pomenesc niciodata si nu vreau sa o fac. Dar spune-mi! Taica-tu nu era baut atunci? Si asta cred ca e o motivatie suficient de bine intemeiata. Nu te gandi la tine sau la viitoarea sotie...gandeste-te la copii tai si amintirile pe care le vei crea...
"Isa , eu tot nu inteleg un lucru: de ce dracu ai ales sa pleci la un fost , care nu era hotarat daca sa faca sau nu o nunta cu tine si sa dai cu piciorul unuia ca mine, care stii care erau planurile mele in ceea ce ne priveste pe noi. Eu cred ca nici tu nu esti inca hotarata si nu stii ce vrei.  Atunci de ce zici ca ti-e frica de un sah-mat? In aceste conditii de sah-pat(remiza) a castigat Dani, noi doar am pierdut timpul si am invatat unul din greselile altuia, tot am castigat ceva. Asta e, nu o sa-ti port pica, o sa mai sufar  si cu siguranta o sa-mi revin. La urma urmei asa se intampla cand pui suflet, o iei de nu stii cum te cheama." Nu a fost intentia mea sa ti-o dau sa nu stii cum te cheama...dar am jucat sah si nu, nu a castigat Dani...Am casticat eu! O sa-ti treaca...dar nu o sa ma uiti niciodata...
"Sfatul meu e sa nu te mai joci cu cuvintele pentru ca poti sa ranesti oameni. „el merita tot” , „vreau sa fi tatal copilului meu” etc
Pe mine unul m-ai ranit pentru ca eu asa sunt, ma atasez usor de oameni.
Poza cu Sf Constantin nu era ca sa te asociez  cu ei, ci ca sa-ti arat ca sunt mandru de tine. In fine, sper sa ramanem prieteni , sa nu ma judeci deloc si sa nu ne ocolim pe strada.
Si cu dna Gabi, i-am zis toate cele pentru ca vream sa stie si versiunea mea si sa-i dau un raspuns la intrebarea pe care mi-a pus-o de cateva ori: „de ce nu te-ai insurat pana la varsta asta? „. Ei bine, e cam greu sa te insori in zilele noastre.
Sper ca ai facut alegerea corecta si cu mintea si cu inima si te rog sa ma ierti pentru tot. Sper de asemenea sa-ti mearga bine, pentru ca esti fata faina.
Am sa inchei scrisoarea tot printr-un mare multumesc!
Take care gugulanule :*"
Iar nu ti-am cerut sfatul, dar de data asta am sa tin cont de el. Sa stii insa ca nu am vrut sa para asa. Au fost momente cand chiar asta simteam...Tu nu esti mandru de mine si nu ai sa fii niciodata mandru de cineva. Esti mandru de tine si de felul in care ceilalti te percep prin prisma partenerului pe care ti-l alegi alaturi. Pentru ca eu, si vanzatoare de seminte de as fi, as fi aceeasi persoana pe care o cunosti si de care te-ai indragostit. Ai mai fi oare atunci mandru de mine? Ce-ai facut cu nasa-mea? Ai intors-o impotriva mea si ai facut-o sa imi spuna ceva la care nu ma asteptam...dar stii ceva? Don't care! Nu e greu sa te insori in zilele noastre e greu sa lasi orgoliul deoparte in zilele noastre. Si stiu ca-s fata faina, motiv pentru care cred ca am facut alegerea corecta si cu mintea si cu inima...vreau sa fiu fericita!!!

Scrisoare catre mine ( II )

"Ma simt vinovat pentru ca ti-am reprosat chestii minore, dar totodata poate au fost si incercari sa vad daca iti spun ca ma deranjeaza ceva si tu tii sau nu cont de ceea ce imi place si ce ma deranjeaza, sau poate sunt un morocanos obosit si distrus, cine stie. Poate asa a vrut destinul, sa fie doar o aventura menita sa invatam amandoi sa ne apreciem mai mult sau mai putin." Nu esti un morocanos obosit si distrus...esti insa egoist si mult prea pretentios pentru ceea ce poti efectiv sa oferi. Ai trait singur si te-ai obisnuit cu un stil de viata care a fost tulburat de prezenta mea. Modificarile nu le-ai acceptat ca firesti, ci mai degraba ca o violare a intimitatii, motiv pentru care ai fost recalcitrant cu privire la toate gesturile mele si schimbarile care au venit o data cu mine. Cu cea mai mare sinceritate iti spun ca ai exagerat si ca nu stiu daca te va accepta cineva asa. Pana si Sofia cred ca si-ar pune mainile in cap...
"De ce ii zic tradare? Pentru ca tu mi-ai zis ca Dani are mai putine calitati decat mine, deci, inseamna ca tie nu ti-e bine unde e bine si vrei sa mergi inapoi sa-ti mai iei vreo doua palme si vreo imbranceala( sper sa nu, caci eu il bag in spital) , sau poate asa sunt eu facut sa nu pot sa ma bucur de cine mi-e drag." Dani are mai putine calitati decat tine, dar cele pe care le are sunt atat de valoroase, incat pot spune inca o data ca nu conteaza cantitatea si calitatea...As mai accepta o palma sau o imbranceala si apoi sa-si ceara scuze spaland vasele, decat un mic cadou cu care sa ma cumpere iesind cu prietenii la o baute...Ceea ce a facut Dani nu are scuza, dar am fost si eu de vina.(doar stii ca am gura mare). Nu vreau insa sa stiu de cate ori te-ai abtinut tu sa nu ma lovesti...
"Si o sa te mai intreb inca ceva: de ce dracu te-ai jucat cu cuvintele? De ce mi-ai zis ca vrei sa fiu tatal copiilor tai? Mi-ai zis ca vrei sa-ti iei masina, ei bine am incercat sa ma implic ca si cum as fi facut asta pt mine si de aceea am cautat sa fac in asa fel incat alegerea ta sa fie una corecta, desi in blog scrie ca tu inca ii cereai sfaturi chiar si lui Dani, ba tineai sa-i si cumperi masina, ei bine, cum crezi ca ma simteam eu stiind ca tu esti legata de trecut again. Am mers la Bucuresti impreuna, iarasi o amintire placuta. De ce in timpul asta tu tineai legatura cu ex-ul? De ce nu i-ai blocat naibii nr de telefon asa cum ai scris pe blog ca o vei face." Nu m-am jucat niciodata cu vorbele...Atunci cand ti-am zis ca mi-ar placea sa ma marit cu tine sau sa fii tatal copiilor mei nu am mintit...chiar cred ca ai gene bune...Cand am fost la Bucuresti nu tineam legatura cu Dani...Atunci a fost o perioada in care pot spune ca noi doi eram bine...Iar in legatura cu masina, am avut senzatia ca mereu tu esti contra acestei dorinte, si mereu am asociat asta cu dorinta ta de a pleca impreuna in Anglia. Si sa stii ca l-am blocat, atat pe el cat si pe Mica...pentru scurt timp insa...
"In seara de sambata 16.07 cand eram singur si deprimat s-a petrecut ceva interesant si anume , am primit un bip pe telefon pe whatsapp si am tresarit ca ai putea fi tu,pentru ca ti-am scris si asteptam un raspuns, dar nu, era Sofia
Nici nu stiam ce sa fac, sa ma bucur sau nu. I-am zis tot ce aveam pe suflet ca o razbunare ca ai plecat la Cluj. M-a incurajat cum a putut si ea, mi-a dat si mie dreptate, dar ti-a dat si tie si mi-a zis asa: <Claudiule! Exista riscul ca ceva care incepe repede sa se si termine repede. Tu esti un baiat extraordinar si un barbat adevarat, mai ai tu piticii tai, dar toti avem cate ceva. Daca fata asta are ceva pentru tine, te accepta asa cum esti, daca nu, nu.”> Apoi mi-am zis asa : Deviza asta vreau sa ma calauzeasca mai departe si sa-mi dea speranta  ca voi reusi sa depasesc acest moment critic din viata mea si sunt sigur ca il voi depasi. Ce sa spun dragul meu...continua sa fii prieten cu ea si tare as vrea sa stiu ce o sa creada urmatoarea...Asa sunt toti "prietenii" de sex opus. Vor sa para ca iti sunt alaturi, ca sufera alaturi de tine. Labilitatea emotionala din momentele respective te face cumva mai sensibil si in acele clipe poti vedea, ca "prietenul" de langa tine ar putea sa fie mai mult, atata timp cat te intelege si te mangaie pe suflet...Apare asa numitul transfer emotional cu instinctul de compasiune si ajutorare...Si cum iti poate arata "un prieten" ca iti poate fi si mai aproape de atat? Dupa ce te mangaie pe suflet, te mangaie pe pula...