Doi barbati intr-unul

In postarea trecuta vorbeam despre noul meu admirator. Il cunosc de pe un site de socializare. M-a fermecat printr-o chestie aparent banala, dar care pentru mine conteaza atat de mult, si care in zilele noastre se intalneste din ce in ce mai rar. Citeste. L-am crezut nu numai pentru ca mi-a spus, ci pentru ca se exprima fara greseli gramaticale si cu un stil plastic, original. La miezul noptii vorbeam la telefon. Am ramas uimita sa descopar cate asemanari exista intre noi, cat de pasionali suntem. Imi soptea cuvinte dulci, cu tenta erotica, care ma faceau sa ma zvarcolesc in pat. Eram la treisute de kilometrii distanta, dar il simteam atat de aproape de sufletul meu. Am stabilit sa ne intalnim la intoarcerea lui in Cluj, dupa trei zile de atunci. Intre timp, aparitia lui R. m-a bulversat. Simteam cum sunt din nou pusa la incercare, cum trebuie sa aleg intre vrabia din mana si cioara de pe gard, chestie prin care am mai trecut, vrabia fiind de fiecare data R....Si totusi R. nu mai este acelasi barbat pe care l-am cunoscut acum ceva timp. Mi-a propus sa fim cei mai buni prieteni, spunand nu foarte sincer, usor ironic, ca intre noi nu poate fi nimic serios. Imi repeta in continuu sa nu fiu o curva, desi nu stiu ce il face pe el sa creada ca as putea fi. Este un scump atunci cand ii este frica, dar tocmai aceasta vulnerabilitate imi pune sentimentele la indoiala. Eu am cunoscut un R. stapan pe sine, usor agresiv, inteligent peste masura, un barbat care m-ar fi putut pune la locul meu. El a fost si (inca) este barbatul pentru care as renunta la tot si as face orice, ca sa-l pot face fericit. (oare trebuia sa spun asta?). Asa cum el a spus intr-un mesaj de demult, ca eu as putea fi motivul schimbarii lui, asa pot spune si eu acum, cand realizez ca nu degeaba am plans, si inca mai plang, cu mult mai mult decat pentru G., uitandu-ma la poza lui si ascultand o piesa anume. Si nu inteleg cum poti sa simt toate astea pentru un barbat pe care nu l-am avut. Pentru ca eu cu R. nu am facut niciodata sex. Imi spunea atunci ca asteapta momentul acela in care va putea sa faca dragoste cu mine...
Nu degeaba, in calitate de prietena, in dicutiile noastre, cand imi povesteste de o alta, sau cand ne plimbam, si priveste blonde in palton rosu, simt cum gelozia imi iese pe nari. Nu cred ca daca mi-ar fi indiferent sau daca nu as mai simti ceva pentru el, as mai avea aceste sentimente. Nu imi mai ofera acea adrenalina ca altadata atunci cand ma suna, pentru ca acum o face mai des, aproape ca nu ii mai simt mirosul care ma facea sa plutesc, pentru ca este imbacsit de un alt parfum, puternic, care nu-i lasa feromonii sa-mi gadile narile. Si totusi in masina la el miroase la fel. Ultima data ne-am vazut in locul in care am fost in prima seara cand ne-am vazut, acolo unde miroase a cacat si de unde vedem gara, dar acolo, de fiecare data cand privesc, suntem noi.
- Uite ce e...eu nu iti pot fi numai prietena. As simti ca inebunesc daca mi-ai povesti (asa cum de multe ori a facut-o M.) despre femeile cu care te-ai culcat. Poate as fi ipocrita sa-ti spun ca te (mai) iubesc, dar cert este ca tin foarte mult la tine, iar toate aceste povestiri ale tale m-ar rani...

Dupa cele trei zile nu mai eram pe atat de entuziasmata sa-mi intalnesc admiratorul precum eram in prima zi. Prin urmare m-am imbracat extraordinar de comod ca sa ies la intalnirea cu E.L. Nu mi-a venit sa cred cand am auzit cum il cheama deoarece atat E. cat si L. au fost doi barbati importanti in viata mea, pe care la momentul respectiv i-am iubit nebuneste...Nu stiam cu ce se ocupa, pentru ca nu ma prea intereseaza detalii din astea, dar cand am iesit de pe poarta nu imi venea sa cred ce fel de barbat ma asteapta. Masina joasa, sport, in doua usi, ma orbea cu farurile ei, lasand sa se vada langa ea silueta unui barbat extraordinar, chel, imbracat cu foarte mult stil. M-am uitat apoi la mine si am constatat ca vestimentar nu ne potrivim deloc. Imi venea sa ma intorc inapoi, dar mi-am spus ca dincolo de hainele mele sunt eu, iar eu pot face fata unui asemenea barbat, prin calitatile mele. Si seara a decurs minunat, mult mai bine dacat m-as fi asteptat. Nu sunt materialista, si dintotdeauna am crezut ca banii (multi) sunt o chestiune relativa, pe care astazi poti sa-i ai si maine nu. Tocmai de aceea om este acela care ramane cu aceasta calitate dincolo de bani sau faima. As fi ipocrita sa nu recunosc ca imi place frumosul, bunul gust, eleganta si vreau sa am aceste calitati si fara prea multi bani. (la naiba am trait cu o suta de roni doua saptamani...)
”Am luat un vin frantuzesc, rosu! Mi-ar placea sa cred ca imi vei da privilegiul sa te incant! Sau daca nu eu, macar vinul, sau clinchetul paharelor ciocnite intr-o atmosfera calma, destinsa, si plina de emotia cea dintai...”
Dupa o tura de zi de doisprezece ore am ajuns acasa sa ma pregatesc pentru acea dintai seara. Dupa ce mi-am aranjat parul, am fumat o tigara uitandu-ma la poza cu R., si plangand mi-am spus cu voce tare...”de ce nu poti fi tu acela...?”