BDMS - update

Tocmai am terminat de citit primul volum din trilogia ”Cincizeci de umbre ale lui Grey”. In cautarea filmului am dat peste un documentar despre practicile BDMS, abordate indelung in paginile cartii, documentar care incearca sa explice ce inseamna, cine il practica sau cum il practica. Dupa vizionarea lui mi-am amintit ca si eu am abordat aici pe site subiectul, si am fost deosebit de curioasa sa vad parerea mea de atunc despre subiect. Am fost uimita sa aflu cat de mult mi s-a schimbat perceptia despre asta, si mai ales cat de mult am evoluat din punct de vedere sexual.
Daca pana sa ma despart de G. nu concepeam sa experimentez asa ceva, iata ca o carte m-a facut sa-mi doresc mai mult decat conventionalul sex. Vazand documentarul mi-am amintit de initierea facuta de M. si de clipele petrecute alaturi de E.L., care se apropiau de ceea ce se cheama BDMS. Apreciez enorm acum felul civilizat, subtil, intelegator cu care ei m-au abordat. Nici nu mi-au vorbit mai multe despre asta, lasandu-ma pe mine sa descopar, iata, dupa ceva timp, ceva ce nu credeam vreodata ca o sa practic si, mai mult decat atat, sa-mi si placa. Documentarul infatisa niste oameni normali, aparent prea timizi, care in spatele usii dormitorului lor practica BDMS. Relatau ca aceste practici te pot face in timp, alaturi de persoana potrivita, sa treci peste niste traume traite in copilarie...Facand corelatii intre senzatiile pe care le aveam cand eram trasa de par de taica-miu, si senzatiile pe care le am cand sunt trasa de par in asternuturi, bag de seama ca  sunt asemanatoare. Tot ceea ce difera sunt circumstantele si bineinteles personajele. Chestia asta imi aminteste de filmul ”A dangerous Method”, in care personajul feminin traia o adevarata excitare atunci cand auzea -ca adult- zgomotul unei cravase, care ii amintea de bataile primite de la tata. Oftez cand stau asa si ma gandesc ce legaturi se fac. Nu imi vine sa cred cum se pot orandui lucrurile astfel incat sa cred acum ca nimic nu este intamplator, ca ceea ce s-a intamplat sau se intampla se intampla pentru ca asa trebuie sa se intample, lucruri care sunt de fapt caramizile propriei noastre vieti. Ce sentiment minunat am atunci cand imi dau seama singura de niste chestii la care nici nu m-as fi gandit. Poate numai un psihoterapeut m-ar fi putut sa-mi dau seama intr-un timp mai scurt, dar cu bani mai multi de toate aceste legaturi. Este greu sa fii propriul tau terapeut. Iti trebuie timp si energie care se epuizeaza repede...dar constructiv....Este fascinanta autodezvoltarea, autocunoasterea, acceptarea si iubirea de sine...
Sa revenim insa la BDMS. Realizez ca cele mai indelungi legaturi in cele cinci luni le-am avut cu M. (acel M din povesti de demult), si E.L., singurii cu care am experimentat acest fel de generare a placerii. Constat acum, facand referire la postarea trecuta, ca, asa cum am mai spus, nu mai am nevoie de barbati pentru a-mi dovedi cine sunt. Am nevoie de barbati pentru a dezvolta cine sunt, pentru ca cine sunt deja am aflat. Motiv pentru care refuz acum sa fac sex si atat. Vreau mai mult. Iar acest mai mult nu mi-l poate oferi oricine. Am nevoie de barbati puternici, care fac ce stiu, si stiu ce vor sa faca...
Sunt sclava...imi place sa fiu dominata. Nu stiu inca sa domin si nici nu vreau sa invat... asta pentru ca sunt obraznica si neascultatoare...Si pentru asta trebuie sa fiu pedepsita...

Im not that kind of girl

Nu cred ca trece o zi fara sa nu ma gandesc la dansator si la spusele lui...Nu cred ca trece o zi fara sa nu-i dau dreptate. Multe s-au schimbat de atunci la mine, cel mai important fiind nivelul de stima de sine. Azi am ajuns sa nu mai am nevoie de barbati pentru a-mi confirma cine sunt. Pentru ca am ajuns sa nu mai fac nimic din nevoie, ci numai din pura dorinta. Astfel, cum am mai spus, unele aspecte s-au schimbat in ultimul timp...
Am refuzat barbati pe care nu-i doream desi simteam nevoia sa fac sex. Pe cativa dintre ei i-am dat afara din casa, din simplul motiv ca...m-am razgandit (cu ajutorul constiintei mele, mereu prezente, care ma intreaba de fiecare data: ”chiar iti doresti asta?”). Sunt cum nu se poate de sincera cu mine si daca raspunsul meu este ”nu”, actionez in consecinta.
Cu Ma. (deci nu acel M. din povesti de demult) nu m-am mai intalnit pe motiv ca nu are timp. Mi-l doresc desi nu ma satisface sexual. Mi-l doresc pentru ca este atat de dulce si atat de...asemanator fizic cu...tatal meu biologic (fuck! oare doar asta vad la el???). M-am intalnit cu V. cu care am petrecut o seara minunata cu un sex de nota 11. Am imbracat un costum sexy, i-am dansat, am fumat, am baut, ne-am jucat, iar orgasmul pe care l-am avut m-a facut sa tremur (la propriu-asa ceva nu cred ca mi s-a mai intamplat...).
Zilele trecute i-am trimis un mesaj lui E.L.: ”Ma crezi sau nu...mi-e dor de tine!!!” ”De ce?” - mi-a raspuns. ”Mi-am amintit de felul in care o faceam...ca doi nebuni...si mi-e dor de asta!!!Mi-e dor de cat de calitativ era...si spre surprinderea ta autentic. Apreciez ceva la tine...esti foarte curat...Iarta-ma!” (...) ”Te voi pedepsi pentru asta!!!Ai fost obraznica”. Si ne-am reintalnit pentru ca l-am dorit si il doresc pe omul acesta...Ma simt foarte bine in compania lui.
Azi am vorbit cu maica-mea la telefon...I-am zis, spaland un pahar, ca aseara am baut sampanie. ”Cu cine?” m-a intrebat. Intrebarea m-a facut sa mi-l amintesc pe E.L. cum m-a legat de maini si de picioare, cum a infipt castravetele ala gros in mine, cum ma plesnea la fund cu pliciul si cum imi turna cu palnia sampanie in vagin pe care dupa aia o sorbea cu pofta...Si atunci am avut o revelatie..Pentru ca E.L. nu este barbatul de care i-am povestit mamei mele acum doua saptamani. M-am oprit din conversatia cu maica-mea cand a ajuns la mine O. un alt tip pe care l-am cunoscut recent. Am stabilit, cum fac cu toti tipii, limitele relatiei noastre, urmand ca mai apoi sa incepem preludiul. Cand penisul lui flasc si maro si-a facut aparitia in dreptul fetei mele, constiinta mea m-a intrebat din nou: ”tu chiar iti doresti asta?” raspunsul fiind evident ”nu!!”. Si atunci m-am oprit. M-am uitat in ochii lui si i-am spus...”Scumpule...im not that kind of girl”. Raspunsul lui m-a naucit...”Prefer sa nu comentez!” si atunci am simtit adevarata zdruncinatura, care m-a facut sa-mi pun tot felul de intrebari...

Cum oare mi-a trecut mie prin cap sa spun ca dupa despartirea de G. eu o sa fiu dama de companie cand eu clar nu as putea face asta... De ce oare a trebuit sa cunosc atatia barbati ca sa-mi dovedesc mie cat de buna sunt si cate calitati am. De ce a trebuit G. sa lase in urma o femeie cu stima de sine scazuta in asa hal, incat sa aibe nevoie de toate cacaturile prin care am trecut in aceste cinci luni. Ce se intampla acum cu mine? Ma simt  ca trezita dintr-o betie. Si este extraordinar sentmentul acela de ”What the fuck!!!I am not that kind of girl!!! I am flawless!!!I am...Sasha Fierce!!!

Usi

Ma uit oftand spre varful copacului in care am mai urcat o data, dar am cazut de sus, izbind cu putere pamantul. Stiu ca de acolo se vede lumea in cele mai frumoase culori si forme. Urmaresc trunchiul copacului si desenez cu privirea fiecare ramificatie, incercand sa-mi preconizez miscarile...Sunt descurajata de vanataile care inca mai dor, dar vreau sa ajung acolo sus, ca sa vad soarele...

Il am in fata mea pe cel mai frumos barbat din viata mea...si cand zic barbat ma refer la acea persoana de sex masculin care indeplineste toate calitatile, pentru a-si merita pe deplin numele... Stau deasupra lui cu picioarele incolacite sub el si ii privesc fata, care desi brazdata de timp, are trasaturi de bebelus. Privirea si felul in care ii lucesc ochii cand se uita la mine ma dau peste cap...
- Vreau sa-mi spui sincer ce-ti doresti de la mine. Daca vei alege sa fim un soi de fuck friends, sau - cum imi place mie sa-i spun - sa traim o reciprocitate convenabila, sunt deschisa la orice...dar daca vei alege sa ai o relatie cu mine, trebuie sa intelegi ca mi-e frica. Ce vrei?
- Vreau o relatie baby, sau cel putin asta incerc...
- Scumpul meu, tu ai uitat de mult ce inseamna o relatie si ce implica ea, mai ales la inceputuri cand, trebuie investit timp pentru dobandirea increderii...Tu spui ca iti doresti o relatie cu mine, dar nici macar nu ma cunosti. Eu nu vreau sa-mi creez sperante si vise alaturi de cineva care nu imi asigura certitudini...
- Nu am timp cat as vrea...
- Stii cum se zice...nu exista nu pot, exista nu vreau...Trebuie sa vrei! Tu esti realizat pe plan profesioanal...Opreste-te din asta si traieste-ti viata asa cum simti...Ce simti?
- Simt ca te doresc honey!!!

Usa nr.1: Il am pe el...
Usa nr.2: Ma am pe mine aici in Cluj, singura in continuare...
Usa nr.3: Ma am pe mine in Brasov, intoarsa acasa...
Usa nr.4: Ma am pe mine in alta tara, facand bani pentru a:
               4.a.: ma intoarce in Cluj sa-mi cumpar o locuinta;
               4.b.: ramane acolo sa-mi continui viata.
Asta reprezinta doar schematic nebuloasa care imi caracterizeaza existenta in momentul de fata...Am observat ca iubirea ma face vulnerabila si mai putin atragatoare...Ce am zis???Iubirea...???

Tipul cu Softul

”Nu-ti fie teama sa renunti la ceva ce nu-ti mai aduce nici un fel de satisfactie. Daca renunti fara remuscari, viata te va rasplati.” Chestia asta am postat-o pe facebook zilele trecute, dupa o discutie telefonica foarte interesanta cu un tip, care dupa cele spuse de el, il depaseste din toate punctele de vedere pe E.L. Nu vreau sa fac nici un fel de comparatie intre cei doi, dar aveam un oarecare regret atunci cand E.L. a decis ca nu mai poate exista o reciprocitate convenabila intre noi.
Dupa aproape trei saptamani de abstinenta si de lipsa de dorinta de a mai cunoaste pe cineva, am decis sa ma vad cu M. (care nu este acel M. din povesti de demult). Mi-a propus o cina intr-un restaurant de lux. Am avut mult de furca cu alegerea vestimentatiei, a machiajului sau coafurii...Am avut realmente emotii, pentru ca imi venea obsesiv in cap ideea ca ”prima impresie nu o poti face si a doua oara”. Nu puteam merge in blugi ca atunci cand merg la pizza; rochiei vizate pentru acest eveniment i s-a rupt fermuarul atunci cand am incercat-o pentru a i-o arata prietenei mele, pantalonii de rezerva erau rupti si prea largi. Am ales prin urmare o tinuta casual si chic - pantaloni negri stramti si bluza vaporoasa - si nu am dat-o deloc in bara. Dupa ce am cinat niste gustoase paste cu branza, hribi si creveti, si dupa cateva conversatii despre vinuri, mi-am dat seama ca nu am avut motive serioase sa ma ipacientez atat.
M. este un barbat de 41 de ani, care insa nu isi arata deloc varsta. Conduce o firma de renume, este foarte inteligent si aratos si este...in divort. Cu mine isi doreste...o relatie. Eu sunt (inca) sceptica si cred ca am dreptul sa nu cred ce-mi spune. Este galant, deschizandu-mi usa masinii, oferindu-mi haina sa o imbrac, intrand el primul in restaurant si lasandu-ma pe mine prima sa ies. Comanda o face el, inclusiv in cazul vinului care trebuie neaparat sa se potriveasca cu mancarea si sa fie...sec. Inainte de a veni mancarea mi-a povestit cate ceva despre vinuri - chestie care il pasioneaza si care mi-a starnit si mie interesul. Mi-a povestit despre el, si in ciuda a ceea ce el profesional este, nu m-a intimidat deloc, facandu-ma in timp sa ma detensionez de rigorile impuse de circumstante. Si este atat de sincer si de...el, incat chiar m-am simtit minunat in prezenta lui la cina. Dupa ce am iesit din restaurant, ne-am apropiat si ne-am sarutat...Dupa aproape trei saptamani de abstinenta, am simtit fiorul de dorinta strabatandu-mi corpul, si aproape telepatic atunci el mi-a soptit :”te vreau!”Imi veneau in cap spusele prietenei mele ”Isa!Nu din prima seara!” si desi faceam eforturi supraomenesti sa ma astampar, corpul meu nu vroia sa asculte. Am urcat in masina unde am discutat una alta si unde la un moment dat i-am gasit mana in chilotii mei. Atunci am decis sa mergem la mine, unde, desi era o dezordine de nedescris in urma pregatirii anterioare intalnirii, peretii l-au primit cu drag...

- Ce-ti doresti de la mine?
- Stii? Eu in genere nu sunt un tip credincios, si imi place sa-l numesc pe Dumnezeu tipul cu softul. Nu de putine ori, acest domn m-a uimit prin spontaneitate, si prin felul uimitor in care are grija de mine. Acum mi-a oferit exact de ceea ce am avut nevoie. Am avut nevoie de tine. Am nevoie de tine. Vreau sa nu fiu singur, vreau sa fiu iubit. ”Usually the heart is in the left, but this doesn”t mean that she isn”t right”.
- Nu crezi ca diferenta de varsta dintre noi este totusi prea mare?
- Din moment ce ne-am intalnit, cred ca amandoi credem ca e ok...De ceilalti...I don”t give a shit!
...
- Crezi ca sanii mei sunt buni de alaptat?
- Da si cred ca copilul nostru va concura cu mine...
- Eiii nah...Ceeee?

Mistretul cu colti de argint

- Parerea mea este ca ar trebui sa nu ne mai vedem o perioada...Ii spun eu lui E.L., nu prea convinsa.
- Tie ti se potriveste foarte bine o poezie...Citeste-o si spune-mi ce intelegi din ea? Este vorba despre ”Mistretul cu colti de argint”, scrisa de Stefan Augustin Doinas.

- Caut ambitioasa un acel ceva in acel cineva, desi lumea imi spune ca nu exista. Caut acea persoana, acea iubire, pe care o regasesc de fiecare data in barbatii care imi vin in asternuturi, dar ma amagesc. Mi-e teama ca o voi gasi si ma va coplesi. Pentru ca trebuie sa ai grija ce-ti doresti ca s-ar putea sa ti se intample...dar nu mereu asa cum iti doresti tu.
- Nu ai inteles deloc. Vanatorul a fost infrant insusi de idealul sau. Ti-as da un sfat dar nu indraznesc sa o fac.
- Fa-o!
- Ti-as multumi daca nu ai insista sa o fac...Stiam ce urma sa-mi spui. De aceea spun ca...te cunosc, chiar daca ti-am lasat impresia ca nu.
- Atunci daca spui ca ma cunosti, ar insemna sa stii ce trebuie sa faci, ca sa ma faci sa ma simt fericita.
- Mereu si mereu numai tu contezi...Lasa pe ceilalti sa iti arate acest fapt. Vei cunoste intr-adevar fericirea. Pana atunci nu faci decat sa iti creezi deziluzii. O seara minunata Isabella...

In alta ordine de idei, astazi am mers la centrul de donare pentru a sustine campania ”Romania ramane fara rosu” si...am fost respinsa. Motivul m-a cutremurat si m-a socat de-a dreptul. Am fost cum nu se poate de sincera completand acel chestionar, in care am specificat ca am avut mai mult de trei parteneri sexuali, protejata cu prezervativ. ”Nu este in regula - imi spune doamna doctor de la biroul de consultatii predonare. Trebuie sa intelegi ca existenta virusilor B si C se pozitiveaza in organism dupa sase luni. Prezervativul se poate rupe. Ni s-a intamplat sa acceptam astfel de persoane si sa aflam cu stupoare ca in cateva luni, testele s-au pozitivat, iar noi nu riscam sa administram sange contaminat bolnavilor. Asadar respecta acest termen de sase luni de abstinenta sau contact sexual cu un singur partener si te vom accepta pentru donare”.
Nu am fost oripilata de gandul ca ar trebui sa respect conditiile in sase luni, ci de faptul ca, desi m-am protejat exista riscul sa fiu contaminata (dupa spusele doamnei doctor). Eu insa stiam ca prezervativul te protejeaza 99% atat de sarcina cat si de boli cu transmitere sexuala, atata timp cat acesta este folosit corect. Si totusi gandul ca as putea fi bolnava ma ingrozeste, mai ales ca sexul oral nu il fac protejat.

...Prin urmare vreau o pauza. Vreau sa ma gandesc serios la prioritatile mele pe plan emotional. Mi-e teama sa nu fiu ”omorata” de idealul meu masculin. Si mi-e teama sa nu ma imbolnavesc...