Ce-ar fi daca...daca nu ar fi?

Discutie telefonica cu o noua prietena...o prietena speciala...

- Ce-ai face daca G. s-ar intoarce acum la tine si ti-ar spune ca este dispus sa continue relatia, dar fara sa faceti pasul cu nunta? Tu trebuie sa intelegi ca el a trecut peste infidelitatea ta pentru ca te iubea. A iertat dar nu a uitat. Tocmai de aceea a acceptat continuarea relatiei. A fost ca o noua sansa. Insistentele tale din ultimul timp in ceea ce priveste o nunta, a creat o presiune asupra lui si a ceea ce simte. El era inca nevindecat, rana provocata de tine era inca acolo. Si nu a fost vina niciunuia dintre voi ...(eu credeam ca a fost vina amandorura)...asa a fost sa fie. Deci spune-mi te rog, l-ai accepta in viata ta doar cu conditia sa traiti prezentul si atat?
- Nu stiu...nu cred...Mi-e atat de greu sa-mi pot imagina...Dar el sigur nu s-ar mai intoarce. Iubeste pe altcineva, si nu, nu s-ar mai intoarce.
- Din perspectiva relatiei tale cu tatal tau, care nu te-a recunoscut, si alaturi de care nu ai trait, tu iti doresti acuma un copil, pentru a-i putea oferi ceea ce tu nu ai avut parte: o familie din care tatal sa nu plece. In ceea ce priveste despartirea de G. incearca sa privesti lucruriile pozitiv, caci daca o nunta l-a speriat si a plecat, gandeste-te ca in cazul unui copil lucrurile ar fi fost cu mult amplificate. Chiar daca tu crezi ca G. ar fi putut fi un tata potrivit pentru copilul tau, el nu este pregatit pentru asa ceva. Tu esti o femeie frumoasa, esti puternica si vei trece peste despartirea asta. Gandeste-te la o persoana care isi rupe piciorul. Trebuie sa poarte gips timp de cel putin sase saptamani, dupa care urmeaza perioada aia de recuperare cu exercitiile de rigoare, si chiar si dupa vindecarea completa pacientul va ramane cu gandul ca o data a avut piciorul rupt. E normal sa suferi, e normal sa plangi. Asta inseamna ca intr-adevar au fost sentimente si ca nu ati stat asa doar de complezenta impreuna...La un moment dat o sa intalnesti persoana care iti va oferi un copil si care va fi tatal ideal pentru acesta, iar cand vei simti asta, vei uita de G. si de suferintele pricinuite de el. Priveste lucrurile pozitiv, chiar daca trebuie sa mai dai si peste chestii negative. Curentul electric de exemplu nu ar putea functiona fara un plus si fara un minus. Cartile sunt jucate de tine, nu de Univers asa cum se spune...Pentru ca tu esti propriul tau Univers, centrul Universului tau.Tu detii moneda. Este cap si pajura dar de fapt este pozitiv si negativ...Si starea ta depinde de felul in care o privesti.
- Mi-e asa de greu sa am rabdare...Timpul asta trece atat de repede si parca in defavoarea mea...
- Profita la maxim de timpul acesta...Nici nu ai stii ce rau o sa-ti para de perioada asta cand vei avea atatea responsabilitati pe cap. Fii cu tine insati o perioada si incearca sa nu mai ai asteptari...
- Stii?...de cand sunt singura am cunoscut cativa barbati. M-am culcat cu ei...Cu cat cunosc mai multi cu atat pretentiile cresc.
- Sexul si barbatii sunt o forma de vindecare. Asta ti-e la indemana sa faci intru vindecarea ta si nu faci ceva gresit. Daca acum ai fii un barbat, toata lumea te-ar bate pe umar si ti-ar spune sa-i dai bice. Te simti usor vinovata din cauza rigorilor sociale, care crede-ma ca nu au nici o legatura cu sufletul tau, care stie cel mai bine de ce are nevoie. Este felul tau de a te apara in fata durerii. Pentru ca barbatii aceia, pe langa satisfactia fizica, iti aduc o satsfactie psihica in urma aprecierilor pe care ti le aduc. Vorbeai de incredere in tine, ca a fost scazuta. Acum este in crestere poate tocmai datorita acestei forme de vindecare. Comportamentul tau sexual este unul cat se poate de normal pentru o femeie care stie sa se apere de boli, de sarcini nedorite si care vrea sa-si exploareze sexualitatea. Acum, azi, ora douazeci nu mai simti nevoia de a-ti baga in asternuturi vreun barbat (sau orice barbat cred eu ), tocmai pentru ca ai trecut peste acea prima faza, sau esti intr-o faza de relaxare. Nu ai de unde sa stii ca dupa menstra, comportamentul acesta nu va reveni. Daca vei ramane pe pozitie, nu tin decat sa te felicit. Inseamna ca esti pe drumul cel bun in procesul tau de vindecare...Mai doresti sa vorbim maine? Suna-ma la aceeasi ora...
- Maine merg la teatru. Prietena mea mi-a oferit un bilet. Intelegi de ce o iubesc atat de mult, si cat de mult ma ajuta sa trec peste chestiile astea. Si ma crezi ca a aparut in viata mea atunci cand am renuntat sa mai caut o prietena pentru sufletul meu...Si acum ai aparut si tu...
- Normal...Lucrurile se intampla atunci cand te astepti mai putin. Ce-ar fi daca...daca nu ar fi, si nu ai mai avea tu atatea asteptari. Lasa lucrurile sa curga de la sine, bucura-te de prezent si de ce viata iti ofera. Distractie placuta maine la teatru si ne mai auzim duminica.
- Multumesc frumos! Multumesc pentru tot.

BLISS

Iti recomand acest film si vei fii de-a dreptul impresionata. Imi spune M. dupa ce-i povestesc despre Nyphomaniac.
...Si chiar am fost...
Am mai spus si o repet. Imi place sa cred ca aduc sexul la nivel de arta. Sexul nu este nici pe departe pula in pizda, sau act mecanic prin care scopul principal este ejacularea barbatului. Sexul este mai mult de atat, si pentru ca experienta sa fie totala, partenerii trebuie sa ajunga sa cunoasca suficiente detalii despre asta, ca sa ajunga sa se cunoasca intr-atat de bine incat sa faca arta impreuna.
Nici macar eu nu detin informatii intr-atat cat as vrea despre acest subiect. Stiu insa ca stiu mai multe decat multe persoane de varsta mea, sau...cu mult mai in varsta ca si mine...
Sexul inseamna senzatie, emotie, erotism. Cum perceperea senzatiilor este diferita de la persoana la alta, trebuie gasite acele mici detalii care se pot generaliza, astfel incat scopul sa fie mereu acelasi. Cred ca principala regula a unei experiente de neuitat este relaxarea. Iar ca sa ajungi la aceasta stare de relaxare, ambientul conteaza extraordinar de mult. Lumina trebuie sa existe. Sexul pe intuneric ne priveaza de la a vedea ceea ce facem, iar vazul este unul dintre cele mai puternice stimulente. Lumina difuza, lumanari multe, de culoare rosie, de marimi diferite, imprastie caldura, intensifica erotismul si mangaie cu un mare talent trupurile goale. Mirosul este si el foarte important. In general dulcele (vanilia, scortisoara, violetele, iasomia), trezeste apetitul pentru sex. In surdina, muzica nu trebuie sa lipseasca. Personal imi place Buddha Bar, dar subiectul este discutabil in functie de gusturi. Ador sa beau vin. Rosu sau rose, dulce sau demidulce. Imi place sa-l asociez uneori cu branza sau dulcegarii cu frisca. Imi place sa fac masaj si sa mi se faca. Dar mai interesant este sa fac. Imi place sa ating fiecare centimetru, sa nu neglijez nimic, nici macar talpile. Imi place sa observ senzatiile pe care le creez, sa descopar acele puncte care dau fiori. Las intotdeuna zona inghinala si penisul la sfarsit. Masez inclusiv zona perineului, acolo unde prea putine, dar din pacate si prea putini stiu ce senzatii se pot crea. In timp ce intind uleiul, de cele mai multe ori aplic si pe trupul meu. Pe umeri, pe sani, pe vulva, uleiul in lumina lumanarilor se vede extraordinar. Dupa toate acestea, chestie care s-ar putea numi preludiu, continui sa masez penisul cu mine, inlauntrul meu, acolo unde exercitiile Kegel fac minuni...

Si ca sa revenim la film, imi pare nespus de rau ca l-am gasit fara subtitrare. De indata ce-i voi gasi subtitrare il voi revedea, deoarece fara indoiala am ce invata. Dupa vizionarea filmului, am concluzionat ceva ce stiam deja...Exista probleme in orice cuplu, si de cele mai multe ori, daca nu, de fiecare data, aceste probleme apar in pat, unde partenerii nu stiu sa-si exprime nevoile, multumirile si nemultumirile, fanteziile sau inhibarile. Suntem prea incuiati si prea saraci sa apelam la specialisti, psihoterapeuti sau sexologi, care ar putea sa ne ajute sa trecem peste aceste probleme. Si astfel se ajunge la divorturi, vicii, pumni...
Am ajuns sa cunosc multe, stiu sa fac un barbat fericit, dar surprinzator sunt singura...Sunt singura poate pentru ca nici un partener nu a vrut sa ma trateze cum imi place mie sa o fac...Iar lucrurile astea nu trebuie sa vina din obligatie...ci din suflet...

(Din nou)...de la inceput

De unde incepe inceputul? Unde s-a sfarsit sfarsitul? Cu raspunsuri neclare la aceste intrebari indraznesc sa vreau (din nou) un nou inceput. Indraznesc sa visez la proiecte personale, sa ma gandesc la mine si la tot ce ar putea sa ma faca fericita (din nou). Fara bani in buzunar, fara suportul emotional pe care mi-l doresc, doar cu ajutorul relativ al celor doi prieteni ai mei, nu vreau sa ma stiu doborata, ca sa vreau sa pornesc de jos. Ii multumesc lui Dumnezeu pentru ceea ce (inca) am si fiind foarte bogata cu ceea ce am, vreau sa merg mai departe. Sunt sanatoasa, am ce manca, am un loc de munca, am pat in care sa dorm, lucruri extrem de valoroase, desi aparent nesemnificative. Si nu mai vreau deocamdata altceva in plus. 

De curand am vazut filmul Nymphomaniac volumul 1, poveste care m-a facut sa-mi fie dor de mine, asa cum eram inainte de L. Acum insa, cum L. nu mai e, nu m-as mai putea vedea in postura de a primi barbati in patul meu, doar pentru a-mi satisface nevoia fiziologica de sex. Pentru ca daca am invatat ceva din aceasta relatie, a fost faptul ca ma subestimez extraordinar de mult, si ca de fapt eu valorez cu mult mai mult decat am crezut vreodata. Si am ajuns sa aleg sa am strictul necesar in dulap, in frigider, in viata, decat sa am ceva mai mult, dar prost calitativ sau dobandit prin metode dubioase.

Un alt lucru care m-a pus pe ganduri a fost un interviu de-a lui Cheloo de la Parazitii. Am descoperit un barbat foarte destept, care stie si poate sa se exprime cum vrea el, fara sa ii pese de parerea bolnavicioasa a celor din jur. Parerea prea buna despre el, in contextul aceleiasi zodii ca si a mea, m-a facut sa ma reintalnesc cu mine prin acea persoana, care ma ajuta sa fiu mereu puternica. Nu am mai discutat cu ea, dar acum, in aceasta zi  mohorata de februarie, ma cearta aspru, ma tranteste in pat, ma da cu capul de pereti, si ma ameninta cu parasirea daca mai fac vreodata...Tot ea ma ridica, ma duce la oglinda, ma indeamna sa citesc ceea ce scriu, sa vad ceea ce pictez si sa imi amintesc de gustul a ceea ce gatesc. Agresivitatea ei pe care o abordeaza in a ma face sa-mi dau seama de cine sunt, imi place, pentru ca numai asa ma tine treaza, ma ancoreaza in realitatea cruda in care traim, si in care rechinii aia mari de abia asteapta o urma de slabiciune din partea mea, ca sa ma devoreze de vie. Pentru ca in nici un caz nu as putea sa fiu pestisorul Nemo, indiferent de greutate, indiferent de intamplare, asa cum s-a dovedit a fi L., fata de care mi-am pierdut rabdarea in a-i explica ce inseamna realul ocean in care traim.

Totul tine de vointa si de ambitie. Incep un nou inceput in care spun ca pot. Pot si vreau!!! Vreau sa pot...din nou...

Cat pot sa ma mai mint?

- Ce e iubirea?
- Pai nu stiu cum vrei sa-ti raspund la aceasta intrebare. Iubirea este vis, iubirea este un sentiment, iubirea...of chiar nu stiu ce sa-ti zic...
- Ce e iubirea pentru tine atunci, daca generalizand nu stii sa-mi raspunzi. Cand spui ca ma iubesti la ce te referi?
- Hai ma lasi cu discutii din astea. Efectiv nu stiu ce vrei de la mine...
- Nu inteleg ce poate fi atat de greu sa spui ce simti. Eu nu vreau sa-ti sugerez vreun raspuns si nu vreau sa-mi spui poate ce vreau eu sa aud. Vreau doar sa-mi spui ce simti tu. Iti pun intrebarile astea pentru ca realizez ca tu nu stii ce simti si ce vrei, si eu vreau sa te ajut sa-ti dai seama, pentru binele tau!
- Hai ma lasi cu discutii din astea! Chiar n-am chef sa vorbesc cu tine despre asta acum. Eu am principiile mele si gata. Nu mi le vei schimba nici tu nici nimeni altcineva. Asa ca nu incerca sa imi bagi in cap idei ca nu mi le voi schimba pe ale mele...
- Pentru ca nu vrei...
- Nu vreau!!!
- Pai cum pizda matii te mai miri sau ma mai mir ca nu ai prieteni....
- Gata este ultima data cand accept sa ma trimiti in origini...Plec...
Si atunci m-am apucat sa-i arunc in mijlocul camerei toate hainele pe care le avea la mine.
- La fel ca si lui G. iti spun ca daca pleci pe usa aia la mine nu te mai intorci.
...Si...cu o plasa de gunoi in mana, cu toate hainele adunate in ea, a plecat...exact acolo de unde a venit, de la origini, de la ma-sa. Si sa ma ierte ma-sa ca este o femeie de treaba, care a crescut un copil, care insa va ramane mereu baietelul mamei...

- Tu te uiti la tine? Eu aveam alte pretentii de la tine. Si credeam intr-o evolutie in ceea ce te priveste. Inteleg totusi ca ”asta” iti ofera stabilitatea aia emotionala de care aveai tu atata nevoie, dar te poti si lipsi. Te-ai neglijat un pic pe tine si ne-ai neglijat pe noi (...) Spune-mi te rog un lucru barbatesc la omul asta. Nu gasesti nimic pentru ca nu are, iar tu intr-o relatie este suficient sa fii femeie. Si esti o femeie atat de frumoasa pe care el sincer nu o merita.

Dupa zece minute de la plecarea lui, adevaratii prieteni erau langa mine sa ma sprijine. Iubita mea prietena A. si M. (da...acel M. din povesti de demult), imi umpleau din nou casa de ei, de noi, de crize nebune de ras si fum de tigara. Simteam cum parca mi-am scos o piatra de pe inima. Simteam cum eram eu din nou. Pentru asa zisa stabilitate emotionala, nu merita sa fac un compromis atat de mare. Mi-am dat seama cat de mult m-am mintit pana atunci...M-am mintit ca iubesc. Pe R., pe V. si in cele din urma pe L. Brusc insa am avut o revelatie si am realizat ca toate acestea au fost minciuni gogonate cu care incercam sa-mi pacalesc sufletul. Cu toate eforturile posibile si imposibile nu ma mai pot minti. Inca il iubesc pe Gabi, mi-e dor de el si este al naibii de greu sa-l uit...

Religia in contextul relatiei

Totul este perfect.
Asta imi vine sa spun cu fiecare zi care trece, la fiecare moment pe care il petrec alaturi de el. Este minunat ca barbat si ca om. Am parte exact de ceea ce credeam si cred ca merit. Il iubesc. Cunoasterea este in plina desfasurare, descoperind zilnic unul la altul chestii noi, care pe atat de interesante, pe atat de obositoare si frustrante sunt. Cum am stabilit inca de la inceput vorbim despre orice, ore intregi, astfel incat sa ajungem la un consens, care sa ne multumeasca pe amandoi. Am dat insa zilele trecute peste un subiect in care ne-am impotmolit.
Consider religia un subiect intim, care ne caracterizeaza si ne priveste personal. Fiecare percepe existenta lui Dumnezeu in stilul propriu, o simte diferit, si il priveste...Dar daca religia este mai importanta decat orice altceva in viata unui om, cum poti gestiona acest aspect in contextul relatiei?
- Ce este pacatul? Tu pacatuiesti?
- Pacatul este un fapt sau gand care incalca regulile bisericesti, pe care trebuie sa-l recunosti, si fata de care sa te caiesti. Si da pacatuiesc. Pacatuiesc facand sex in afara casatoriei, iesind din cuvantul mamei; pacatuiesc cu gandul dar si cu fapta.
- Se presupune ca lucrurile frumoase care te fac fericit vin de la Dumnezeu. Cand faci sex esti fericit? Atunci, daca sexul este pacat trupesc, cum explici ca te face fericit din moment ce fericirea in cazul asta, cu siguranta nu vine de la Dumnezeu?
- In cazul asta este altceva...
- Ce altceva? Daca sexul este un pacat, ajungi sa te spovedesti si sa-ti recunosti acest pacat. Recunosterea pacatelor in fata intermediarului lui Dumnezeu, in fata preotului, care sa nu uitam ca este si el om, ar trebui iertate. In acelasi timp se presupune ca post spovedanie tu trebuie sa dai dovada de cainta, si pe cat posibil sa eviti savarsirea acelor pacate de abia recunoscute si implicit iertate. Dar tu ce faci? Mergi la preot sa-i spui cat de mult ti-a placut noaptea trecuta dar ca-ti pare rau, urmand ca mai apoi, urmatoarea noapte sa te bagi, cu aceeasi dorinta in asternuturile mele? Ceea ce spui si crezi despre sex, si felul in care il practici (cum nu se poate mai bine), este impotriva a ceea ce crezi tu cu privire la manifestarea religiei, intelegi? Am o intrebare...Daca eu as fi de o alta religie si ca sa te poti casatori cu mine, ti-as cere sa te convertesti ai face-o?
- Nu! Mi-as putea da viata pentru tine, mi-as da organe din mine daca ar fi nevoie, dar la Dumnezeul meu nu as renunta...
- Daca ai avea un baiat, iar la 16 ani ai lui, ti-ar spune ca este gay, tu cum ai reactiona?
- Pai nu stiu....Cred ca l-as accepta...
- Pai cum nu stii? La cat de mult spui ca-ti doresti tu un copil, spui ca nu stii daca l-ai accepta sau nu? Daca l-ai accepta asta ar fii total impotriva credintei tale...
Parerea mea este ca incontestabil Dumnezeu exista!!!Exista in sufletul fiecaruia dintre noi, exista pretutindeni. Nu este nevoie de intermediari ca El sa stie ca pacatuiesti si ca iti pare rau. Unde poti fii mai sincer cu tine si cu El, daca nu in tine insuti, cu constiinta ta, atunci cand stii ca pacatuiesti voit sau nu, cand numai tu si Dumnezeu stie daca iti pare sincer rau sau nu. Templul de care Iisus pomeneste este de fapt templul propriului suflet. Intoarcerea la noi insine, respectand propriul corp ca pe un templu, in care altarul este sufletul, aceasta este credinta dupa parerea mea. Eu pacatuiesc la randu-mi fumand, preacurvind, mancand lacom uneori. Acestea nu sunt ofrande aduse templului ci sunt pacate. Dar le contientizez de fiecare data, iar Dumnezeu stie de ele. Cred totusi ca ia in considerare timpul in care traim, timp in care nu poti fii decat de doua feluri: un adevarat habotnic sau un om de rand care pacatuieste. Nu exista cale de mijloc, acolo unde crede L. ca se afla. Pacatul indiferent ca e mare sau mic, e pacat, si nu are rost sa te minti.
- Hai sa facem sex! Imi spune dupa cele trei ore de discutii inutile...
- Nu dragul meu!!!Mi-e teama sa nu ma simt vinovata ulterior ca te ispitesc catre pacat...
A doua zi, singura fiind, dupa o discutie cu mama si o alta cu mine insami, am ajuns la o concluzie. Stand stramb si judecand drept, accept mai degraba manifestarile lui religioase, mersul la biserica si manastiri, posturile etc, decat un barbat care are vicii precum jocurile de noroc sau bautura...Asadar am considerat aceasta intamplare un hop, peste care am trecut cu brio.
Tin minte ca faceam baie cand am avut o revelatie. Inainte sa-l intalnesc imi doream un barbat care sa ma iubeasca cum ma iubeste el, sa ma aprecieze, sa ma rasfete, sa ma doreasca mult in patul si in viata lui. De asemenea imi doream o schimbare...Oare asta sa fie schimbarea...?

Prezentul - viitor trecut

Desi imi mai trebuie timp ca sa pot arunca tot ce inseamna trecut, am inceput cu ceva ce imi ocupa spatiul vizual zilnic, si ceva care ulterior mi-am dat seama ca nu are nici un fel de insemnatate. Trandafirii pe care ii primesc ii usuc intr-un mod original, urmand ca mai apoi sa-i asez pe rand in buchetel. Nu mi-a placut niciodata sa ii tin in vaza ca mai apoi sa-i arunc pentru ca uit emotia, uit momentul si tot ce poate acel trandafir a insemnat. Imi place sa ii fac eterni si sa-mi aminteasca de fiecare data cand ii privesc, sentimentele pe care le am pentru cel care mi i-a oferit.
Dupa o conversatie plina de reprosuri la telefon, am scos din vaza ingusta, printr-o miscare scurta dar sigura, buchetelul de trandafiri uscati de la G. stransi pe parcursul timpului. Am privit cu regret florile moarte si m-a bufnit un plans turbat, de ciuda si ura, care m-a facut sa-mi infig mainile in petalele rubinii pe care le-am sfaramat cu o cruzime de care nu ma credeam in stare. Apoi intr-un acces de furie i-am trantit pe jos, m-am asezat in genunchi langa ei si am plans intreband intr-una de ce. Nu m-as fi gandit niciodata ca trandafirii mei uscati vor avea aceasta soarta. Cand mi-a trecut am inceput sa strang. Luam bobocii de floare in palma si ii strangeam pe rand, incet, simtind cum resturile lor se pierd printre degete. Am simtit atunci ca tot ce a fost noi candva, toate amintirile, toata iubirea se fac pulbere in mana mea furioasa. Mi-ar fi placut sa-i fac cenusa si sa-i arunc undeva in apele albastre ale marii, fata de care cu multa durere in suflet, nu vom mai putea sa ne tinem promisiunea. Caci am promis cu prima ocazie cu care am vazut marea impreuna, ca de atunci incolo, aceasta ne va regasi mereu impreuna. Cum oare voi mai putea eu privi acum iubita noastra mare, stiind ca nu am putut sa ma tin de promisiune. A fost inca o cheste premeditata, caci in vara, cand am fost impreuna in vacanta, si cand i-am propus sa ne reinoim promisiunile marii, el a refuzat vehement, spunand ca nu poate promite ceva ce nu stie sigur ca va putea indeplini. Si asa a fost...
Dar doar a fost...Si ce a fost a fost frumos. Ce a fost m-a facut sa fiu ceea ce sunt, si sunt mandra de mine. Acum inteleg la ce se referea G. cand imi spunea ca merit mai mult. Nu inteleg insa cum un om isi poate recunoaste infrangerea si paseaza ceea ce ar fi putut sa faca, cu mult efort ce-i drept, el singur, unui alt barbat. Oare prin aceasta renuntare imi arata cat de mult tine la mine? Pentru ca acum imi dau seama, pe zi ce trece mai mult, ca intr-adevar merit mai mult, iar cand aud asta din gura barbatului de langa mine, chiar cred asta...
”Imi place sa te vad asa fericita. Vreau sa te fac fericita. Pentru ca meriti. Pentru ca te iubesc.”
Mi se pare ciudat dar L. este exact ceea ce-mi doream in viata mea. Dupa doar doua saptamani de cand ne cunoastem, vorbim despre nunta, copii, camin, excursii. Ne facem planuri, stabilim impreuna lucruri in discutii soptite in miez de noapte. Mergem la cumparaturi impreuna, petrecem clipe de neuitat in pat, si nu are absolut nimic sa-mi reproseze (cel putin nu inca). Ma simt atat de libera langa el...Fac ce vreau, cand vreau si cum vreau. Sunt atat de eu, fara sa ma ascund dupa deget, fara sa ma prefac sau sa pretind altceva decat simt. Si nu simt nevoia de altceva. Daca M. de exemplu punea la indoiala fidelitatea mea, nu este cazul sa vreau altceva langa mine decat ce am. Pentru ca am exact ceea ce mi-am dorit si am nevoie si asta ma face mai mult decat fericita...
Am inceput cu trandafirii. Urmeaza perna aceea cu poza, fotografiile din calculator. L. stie si are rabdare. Ma intelege si ma sustine, dar nu ma grabeste, nu ma forteaza sa fac ceva ce nu simt. Si de asta il iubesc. Acum doarme in patul meu in timp ce eu scriu in fata unui pahar cu vin rosu. M-a lasat, fara sa ma intrerupa, sa scriu...pentru ca stie cat de mult imi place sa fac asta.
Vreau clipe minunate, vreau sa traiesc minunat de acum inainte. Vreau. Pentru ca tot ceea ce traiesc in prezent va fi un viitor trecut. Si vreau ca atunci cand ma voi gandi la trecut sa zambesc...

Risipirea norilor

”Omul asta te va iubi enorm...dar in ceea ce te priveste: crezi ca o persoana se poate indragosti de trei ori in doua luni? Sau poate cauta confortul de care are nevoie, fara prea mare efort, mai ales ca are capacitatea de a controla lucrurile...Daca iti aduci aminte cand discutam noi, exact un sot vroiai, copii etc. Eu nu cred ca esti pregatita pentru asa ceva, iar de G. ti-e dor si il vrei pentru ca nu il ai acum, dar peste doua saptamani nu l-ai mai vrea...inca il cauti. Persoana langa care esti acum ai vrea sa fie un pic mai barbat dar poate il inveti si asta...Un lucru e clar: nu il iubesti pentru ca ii spui asta. Pentru moment insa este persoana potrivita pentru tine. Modeleaza in continuare si poate te indragostesti cu adevarat. E bine ca exista vinul bun si placerea sexuala...restul poate sa apara in timp. Tu nu esti o persoana monogama. Eu cred ca monogamia face parte din cultura si nu face parte din dorintele si placerile interioare ale omului, si este foarte rara intalnita la mamifere. E foarte bine pentru tine ca iti doresti dar de reusit nu ai nici o sansa. Vei deveni eroina daca rezisti sase luni” spune M. intr-un schimb de mesaje

”Nu te voi putea uita niciodata...Vei avea mereu un loc aparte in inima mea...Dar ce a fost intre noi s-a incheiat. Avem fiecare drumul nostru pe care sa il urmam. Nu cred ca are rost sa iti povestesc de noua relatie. Sunt bine, iti multumesc de grija. Sper din tot sufletul ca si tu esti bine. Doamne ajuta sa fii fericita si sa cunosti pe cineva care sa te respecte si sa te iubeasca asa cum meriti. Mi-am facut ordine in ganduri si m-am decis sa plec la drum alaturi de altcineva...Iti doresc sa faci si tu acelasi lucru si sa incerci sa fii fericita...meriti asta!! Ai fii meritat sa-ti dau o explicatie, sa discutam ca doi oameni adulti, dar imi pare rau. Desi poate e tarziu si doare, sincer imi pare rau pentru toata suferinta pricinuita...Nu meriti asta. Nu ma astepta...Te-am mintit si te-am facut destul sa suferi. Poate m-ai ierta dar ca si mine nu ai putea uita. Vreau si imi doresc sa ramanem prieteni. Mai mult de atat nu iti mai pot oferi. Te rog frumos sa ma ierti pentru tot. Fii fericita si bucura-te de viata. Meriti asta...Eu nu am stiut cum sa te fac fericita. Eu incerc sa-mi refac viata si iubesc pe altcineva. Si nu o zic ca sa te oftic ca nu am nimic de castigat.” spune G intr-un schimb de mesaje

- Uite ce e! Ne cunostem de foarte putin timp dar asta nu inseamna ca nu imi pasa de tine. Tin la tine foarte mult, pot spune chiar ca te iubesc. Iti inteleg perfect starile si vreau sa te ajut sa treci peste ele. Crede-ma ca desi stiu ca as suferi enorm pierderea ta, daca te-ai impaca cu G. eu m-as da la o parte. Pentru ca nu stiu dar imi imaginez ce pot insemna sapte ani jumatate. Dar daca spui ca semanam atat de mult, si indeosebi din pricina zodiei tin sa-ti spun cu parere de rau ca nu se va intoarce. G. nu te va uita poate nici in sapte ani de acum inainte, de fapt nu cred ca te va uita vreodata. Isi va da singur seama, in timp, de ce a pierdut, dar nu va da inapoi. Asta pentru ca suntem foarte orgoliosi. De ce te-a iertat cand i-ai fost infidel? Nu pentru ca spera ca va uita vreodata ci ca sa se poata razbuna. Suntem razbunatori dar nu o facem direct si precipitat. Ne trebuie timp sa gasim acel moment prielnic in care sa ”lovim” acolo unde credem ca doare cel mai tare. Iar el a reusit. Crede-ma insa ca nu se va intoarce inapoi nici in ruptul capului. Eu in schimb sunt dispus sa fiu alaturi de tine. Te iubesc si vreau sa fii sotia mea. spune L. cu o reala sinceritate, uimandu-ma cu aceasta discutie.

M. tind sa cred ca esti un pic egoist (impresie pe care o am de ceva timp despre tine). Dar sa ma pui la incercare si sa nu ma sustii privind dorinta mea de a fii loiala? La asta chiar nu ma asteptam. Imi doresc acum sa-ti multumesc pentru faptul ca ai aparut in viata mea si ca ai fost acolo atunci cand am avut nevoie de tine. Dar cred ca acel rol al tau s-a jucat...nu cred ca ar mai avea careva dintre noi de castigat daca am continua ceea ce a fost intre noi.
G. spui intr-una ca merit. Daca stii asta acum, cu siguranta o stiai si cand eram cu tine. De ce nu ai aratat atunci cat de mult merit? De ce nu ai stiut sa apreciezi sa valorifici si sa iubesti la adevarata valoare ceea ce ai avut. Spui ca iubesti? Nu inteleg ce? Si vei vedea cat de repede iti va trece cand vei incepe (si tu) sa compari. O sa-ti fie teama permanent sa nu fii inselat, iar teama asta te va inebuni de gelozie. Discutia cu tine si cu L. m-au facut (inca o data) sa-mi dau seama de cine sunt si ce cacat de om era sa chem inapoi in viata mea. Desi am spus ca nu-mi vorbesc fostii de rau, in cazul tau nu ma pot abtine. Pentru ca inainte de a lua o decizie privind propria ta viata mi s-ar fi parut de bun simt sa-mi spui intr-o discutie decenta acest lucru. Sa nu ma lasi sa astept. Caci desi au fost cativa barbati care mi-au trecut prin pat in acest timp, asteptam cu inima deschisa momentul in care sa decizi intoarcerea ta cu inelul in dinti. Ma asteptam la asta...sa te vad umilit, sa te vad cum ma rogi sa te primesc inapoi. Din pacate insa asteptarile mi-au fost din nou spulberate, asa cum obisnuiai de fiecare data. Niciodata nu ai fost acolo pentru indeplinirea propriilor fantezii desi le stiai explicit. Stii ce ma doare cel mai tare? Ca aia care ti-e acum iubita o sa profite din plin de barbatul care esti acum, format din timpul, nervii, banii, sufletul meu. Crezi ca altcineva si-ar mai dea atatea numai sa faca din cel de langa ea un acel cineva de care sa fie si el foarte mandru. Ai ajuns la un apogeu de transformare. Ai ajuns sa te admiri in poze pe care ti le faci singur. Ai ajuns sa crezi tot ceea ce eu iti repetam la nesfarsit. Si acum esti un barbat perfect pentru o alta femeie...Dar ai sa decazi. Lucrurile astea trebuie mentinute. Ca indiferent cat de frumos ar arata o casa imediat dupa ce o construiesti, daca nu o intreti in scurt timp se poate subrezi....Te urasc! Esti omul pe care il urasc cel mai mult. Stii ca eu urasc sa urasc, dar pe tine te urasc din tot sufletul si as fii realmente ipocrita sa-ti spun ca iti doresc tot binele din lume...
L. pe tine te iubesc pentru tot ceea ce esti. Te iubesc pentru ca existi. Si chiar daca nu a fost o cerere oficiala in casatorie nici nu ai stii cat de mult am visat momentul asta, si nici nu ai stii cat de profund a fost ceea mi-ai spus. Vreau sa fiu sotia ta si mama copiilor tai. Iti spun asta dupa (doar) doua saptamani pentru ca sincer nu voi mai face greseala sa mai astept sapte ani pentru a-mi indeplini visele...