Sase

Blogul meu a facut sase ani...In ultimul an mi-a fost jurnal. Recitesc postari si imi admir progresul, imi evaluez evolutia. Blogul meu este sursa inspiratiei pentru cartea pe care cred ca intr-o zi o voi scrie. El este prietenul care mi-a ascultat toate povestile, care mi-a sters toate lacrimile, este parintele constiintei mele care s-a nascut din el...

Luna decembrie mi se pare cea mai frumoasa luna din an. Are de toate. Ziua nationala, Sfantul Nicolae, Craciunul si anul nou. Are nopti geroase afara, dar fierbinti in casa. Are colinde, lumanari, luminite, miros de cozonaci si de sarmale. Are oameni dragi aproape, voie buna, bucurie...
Ma uit spre bradutul meu impodobit oftand...E Craciunul si desi as avea optiuni, am ales sa fiu singura. Decat prost acompaniata mai bine asa, imi spune constiinta...Sunt singura si imi vine sa plang. Nu pot. Cred ca nu am de ce sau pentru cine, dar nu mai e mult, si in curand sufletul imi va exploda.
- Buna seara! Domnule C. azi vreau sa te vad. Unde esti?
- Sunt la atelier. Daca vrei poti veni...
Si m-am dus la atelierul auto al prietenului lui. L-am gasit acolo plin de praf, dar fericit ca face ce ii place. M-a sarutat. Sarutul acela m-a uimit dar era un semn ca ma vrea...Am asteptat mai mult de trei ore ca sa i se faca chef sa plecam si...dupa ce a trecut pe acasa sa se schimbe a venit la mine. Am fumat o tigara foarte tare care ne-a facut din cateva fumuri sa fim din nou...iubiti. Am stat imbratisati, am ras impreuna, ne-am sarutat indelung. Am avut parte de acel sex de calitate cu care ma obisnuisem. A doua oara l-am asigurat ca poate sa-si dea drumul in mine. Si a facut-o...A doua zi am fost la munte unde, parca ne-am desprins de realitate. Daca in oras era o vreme mohorata, acolo ningea ca in povesti. Zapada avea peste douazeci de centimetri. Am admirat peisaje minunate si ne-am jucat cu zapada. A fost divin...
- Te rog nu imi mai trimite mesaje subliminale. Stii bine ca nu imi plac. Nu imi plac insistentele.
- Nu stii ce pierzi...
- Nu pierd nimic!!!
- Multumesc frumos...Chiar te pot compara cu Gabi acum...L-am iubit la fel de mult ca si pe tine...pe tine poate mai mult...Si amandoi mi-ati lasat sufletul singur de sarbatori. Dar asa cum am putut sa-l uit pe Gabi te pot uita si pe tine. Si asculta...cand o sa gasesti o fraiera care sa te iubeasca, care sa aiba calitatile mele si care sa inghita atatea de la tine anunta-ma...
- Tu nu stii iubi. Tu iubesti pe toata lumea si pe nimeni.
- Asa iubesc eu...daca tu ai o definitie a iubirii, asta nu inseamna ca trebuie sa ma conformez. Si nu stiu cat ai avut timp si rabdare sa ma cunosti in atat de putin timp ca sa afirmi chestia asta... Nu ai avut rabdare. Dar multumesc inca o data pentru ultimul futai...Multumesc pentru incredere...Multumesc pentru tot!!!
- Incredere? Ce tot vorbesti?
- Da...incredere...ti-am zis ca te poti termina in mine...Si ai facut-o!!!

Si nu am mai primit nici un raspuns. L-am speriat probabil cu ideea ca as putea ramane insarcinata...Acum, desi imi doresc enorm un copil, nu vreau sa fie conceput accidental. Nu s-a intamplat niciodata pana acum sa fac un avort si asta pentru ca ma cunosc prea bine. Slabe sunt sansele si acum sa raman insarcinata. M-am gandit sa-l tin in suspans, sa-i spun ca sunt ca sa vad cum reactioneaza, dar mi se pare prea pueril, prea in van sa ma cobor la un nivel care nu ma caracterizeaza. In ianuarie am de gand sa-mi schimb numarul de telefon si sa rup orice legatura cu Raul...sau cu oricine altcineva. Vorbeam o data despre detoxifiere spirituala. Cred ca inceputul noului an este un prilej bun sa o iau de la capat...

Totul se intampla pentru ca asa trebuie sa se intample...
”Singuratatea in sine este mult mai putin dureroasa decat singuratatea in nesinguratate”...

Adio iubire

Te iubesc Isa, dar o relatie alaturi de tine m-ar face nefericit.

Te iubesc-ul acela mi-a ajuns de la ureche pana in stomac. Continuarea insa mi-a venit inapoi, dand nastere celor mai arzatoare lacrimi. Plangeam de ciuda. Nu inteleg si nu credeam vreodata ca se poate ca o relatie sa nu existe cand exista iubire. Din cauza orgoliului, a prejudecatilor, calcam pe sentimente sacre de iubire. Il iubesc si ma iubeste, exista compatibilitate sexuala maxima intre noi, ne place sa facem aceleasi lucruri, dar...nu ne intelegem. Eu am o gramada de de ce-uri. La multe dintre ele mi-a raspuns aseara. La unele nu gasesc raspuns. Ce-si doresc barbatii in ziua de azi? Ce-si doreste el? Are parte de iubire, de sex bun, de hobby-uri comune dar renunta. De ce? Ce-i mai trebuie???Ma gandesc la ce spunea Mihai...:”Isa, in viata nu le poti avea pe toate!!” Stiu! Nu-mi doresc bani, nu vreau averi...vreau un barbat pe care sa-l iubesc, care sa ma iubeasca si care sa ma futa bine...Atat! Raul le are, eu le am, atunci ce lipseste? Ce vrea el? Va trebui sa aleaga. Va intalni femeia care sa il inteleaga? Cu siguranta. Va avea alaturi de ea parte de iubire si de sex bun? Daca va exista intelegere, si aceste doua lucruri vor lasa de dorit, nu va fi frustrat? Va fi fericit? Eu nu as fi...Stiind cat de mult conteaza implinirea sexuala si emotionala pentru mine, oricat de intelegator ar fi un barbat, cu siguranta relatia aceea ar avea lipsuri. Ar fi o minciuna perpetua...in care mi-as spune...nu ma fute bine, dar ma intelege...Nu ma iubeste, dar il inteleg...L-as intelege!!!Pentru ca daca nu e iubire nu e sex bun, si daca nu e sex bun nu e iubire. De aici toate formele de neintelegere. Pentru ca eu nu am inteles cum poate iubi Raul. Nu stiu daca este adevarat. Cand iubesti nu faci fiinta de langa tine sa sufere. El se joaca cu mine ca si cu o minge si cand se plictiseste o lasa intr-un colt, o priveste in fiecare zi, si chiar daca nu are chef de ea mereu, stie ca e acolo si e a lui. Revine la ea de fiecare data cand ii pofteste sufletul, stiind ca mingea e acolo pentru el...
”Simt ca eu am o paine si tu esti flamandul. Vreau sa-ti dau painea aia, ti-o arat, iti spun ca e a ta, dar nu ti-o dau...” imi spune Raul. Asa este cu sentimentele mele. ”E rau, dar bun” continua el. ”Nu pot sa am o relatie alaturi de tine. As fi nefericit! Mi-as face rau, ti-as face rau...si nu are rost.”

”Gata!!!In momentul acesta stergi toate mesajele de la el, toate contactele, toate apelurile, ii pui numarul la redirectionare, il blochezi de pe retelele sociale. Scumpa mea va chinuiti reciproc!!!Discutati discutii. Pierdeti timp pretios, timp in care tu te-ai putea bucura de tine. Uita-te in jurul tau! Casa ta nu a mai fost de mult atat de dezordonata. Tu nu ai fost de mult atat de dezordonata...in suflet. Iubirea trece! Acum exact un an ai trait aceeasi poveste. Dupa cum vezi lucrurile tind sa aiba ciclicitate. Asta pentru ca tu atragi acest lucru. Inceteaza sa mai crezi ca poti avea ceva cu Raul. Esti fericita???Raspunde-mi???Ai fii???Daca maine ar veni sa te ceara in casatorie ai accepta???Nu!!!Raul este o ambitie...este ambitia de a iubi. Nu-l iubesti...Pentru ca nu stii inca cu adevarat sa te iubesti pe tine. Tu meriti mai mult! Poti mai mult! Da-ti timp!!!Da-ti rabdare!!!Uita si iarta...Traieste!!!” - tipa constiinta mea...

Adio Raul!!!
Te iubesc!!!

A trecut un an...

Pe 1 Decembrie am vazut artificiile impreuna cu Doru si fetele lui din masina. Afara ploua prea tare ca sa le privim mai de-aproape, asadar am ales un loc pe un deal, de unde se vedeau minunat. In timp ce filmam cu telefonul, mi-am amintit ca acele artificii le-am vazut si anul trecut, imbratisata fiind de Radu. Atunci am avut o revelatie...La naiba! A trecut un an...A trecut un an de cand il cunosc pe Radu...A trecut un an de cand m-am despartit de Gabi...
Seara in asternuturile mele, priveam tavanul si ma intrebam cum a trecut acest an? Simt ca am facut atatea, dar nu am realizat nimic. Cu exceptia postului pe care l-am luat, am impresia ca altceva nu am realizat.
Am cunoscut multa lume. Mi-am facut prieteni. Am cunoscut barbati...mi-am facut inima rea. Am ras, am plans, am iubit, am suferit, am baut, m-am imbatat, am fumat, m-am futut, am sperat, m-am imbatat...cu apa rece, m-am ars...de-acum suflu si-n iaurt, am tipat, am soptit, am lucrat, m-am plans, am alergat, am slabit, am vizitat si am creat...amintiri...
Azi vom face cunostinta cu fiecare in parte...fara prescurtari, fara anonimi...
Mihai (acel M. din povesti de demult), mi-a fost alaturi atunci cand am avut nevoie de el. Am experimentat impreuna fantezii la care nu indrazneam vreodata sa ma gandesc. Mihai mi-a deschis orizonturile propriei identitati sexuale. M-a ajutat sa ma cunosc si sa ma accept din punct de vedere sexual, m-a eliberat de false pudori si tabuuri...
Radu mi-a modelat sufletul ca pe o bucata de plastelina. M-a ajutat neintentionat sa trec mai usor peste despartirea de Gabi. Mi-a oferit adrenalina de-mi pusca inima in piept...
Edy mi-a oferit libertatea de a-mi pune in practica fantezii pe care vroiam sa le aduc la realizare in alte circumstante decat cu Mihai.
Victor mi-a oferit Craciunul de dupa despartire...Cu el am descoperit lumea halucinatiilor date de fumul gros al placerilor interzise.
Ionut a intrat in rol imediat...fiind la o masa festiva, i-am cerut chelnerului un pahar de vin si numarul lui de telefon...in aceeasi seara mi-a oferit mai mult de atat. Azi-noapte la ora 3, cand plangeam in hohote el incerca sa ma distreze prin telefon spunandu-mi ca e mereu la dispozitia mea...
Ionut politistul vroia si nu vroia o relatie. I-a placut de mine dar a plecat rapid pentru ca nu a existat nici un fel de compatibilitate intre noi...
Marius m-a intimidat initial, urmand ca mai apoi sa ma dezamageasca profund. El m-a invatat cum sa degust un vin, si m-a inspirat ulterior sa il aleg. El a fost primul tati de dupa Gabi...Era totusi mai degraba daddy...
Laur mi-a dat multe batai de cap. Am invatat alaturi de el ce inseamna rabdarea. Mi-a trecut repede...
Cristi m-a speriat. Desi imi doream o relatie, el vroia sa fiu a lui cu totul. Daca mai eram cu el azi as fi fost maritata...
Edmund este dansatorul...despre el am scris in cel putin trei postari...si asta cunoscandu-l doar pentru cateva ore...
No name...o iesire in oras, un masaj si futting...si atat...
Stefan este dj-ul cu care Dany vroia sa faca o poza...am facut pariu cu el ca daca el reuseste sa se fotografieze cu el, eu am sa-l fut...Si am facut mai mult de atat...am ajuns sa-l iubesc.
Adrian este prietenul lui Mihai, care nici macar nu si-a dat verigheta jos.
Mihai vecinul este cel care mi-a dat ocazia sa port pentru o noapte diamante...
Silviu mi-a fost stapan pentru doua ore. El mi-a oferit parfumul pe care mi-l doream atat de mult.
No name 2 -  mi-a fost antrenor de fitness,,. cu el am invatat ca exercitiile fizice pe bila sunt foarte solicitante.
Ciprian m-a asteptat cu cea mai mare masina la poarta...era un autobuz. Vroia o relatie, dar era prea disperat ca totul sa fie perfect.
Adrian ere cel mai frumos fund pe care l-am vazut, desi nu-l lucreaza...
Raul...este prima persoana pe care intr-adevar am iubit-o. Cu el am inteles ce inseamna compatibilitate sexuala de 100% dar si ce inseamna 0,(0)% sanse de a fi impreuna...
Alin este barbatul acela atent care corecteaza orice greseala...Nu stie insa cat greseste el...
Dr. XM este medicul cu care mi-am incalcat principiul...Lui nu vreau sa-i dau numele pentru ca este o chestie top secret.

Sunt 21 de barbati care anul acesta mi-au intrat in asternuturi...Multi ar spune Mihai care imediat ar face un calcul si mi-ar spune ca sunt in medie 2 pe luna. Pe doi dintre ei nici nu stiu cum ii cheama. Stiu doar ca eu nu ma simt curva, ci consider ca ei, aproape toti dintre ei, au fost curvele mele. I-am avut cand am vrut, cativa dintre ei fiind dispusi oricand sa-mi satisfaca poftele...Nu am fost platita pentru sex. Am avut insa nevoie de mult...”Tu ai de fapt nevoie de atentie” mi-ar spune Raul...Constat ca are dreptate si ca am avut parte de atentie...dar de cea mai proasta calitate...
Constiinta nu ma cearta...Imi spune ca ceea ce am trait m-a facut sa fiu ceea ce sunt azi. Si azi sunt multumita ca anul acesta, desi nu am realizat nimic, am facut cunostinta cu constiinta, cu mine, cu subconstientul meu, nevoile mele, sursa lor...Anul acesta am simtit ca traiesc...

De la 0

- Ia-ti un scaun, stai jos si asculta ce urmeaza sa-ti spun...De la 0! Si atat am avut sa-ti spun.
Stateam pe scaunul din fata lui, cu spatele drept si picioarele usor desfacute. Eram imbracata elegant, cu dres si rochie; machiaj si coafura asortate. Toata ziua m-am admirat prin oglinzile din mall, unde am fost impreuna sa vedem un film...asa ca intre prieteni. Acum eram acasa, dupa o seara minunata, el stand in picioare in fata mea cu o tigara in gura...
- Spune-mi vrei asa? Vrei ca de maine sa uitam de trecut si sa incepem o relatie normala, s-o incepem de la 0 ca si cum nimic nu ar fi fost?
- Da! Vreau!!!
Vroiam pentru ca era inca ceva. Pana in timpul filmului nu am avut nici un contact unul cu celalalt. In timpul filmului ne schimbam amandoi pozitia in scaune ca sa ne apropriem unul de altul. La un moment dat mainile noastre s-au atins si au ramas asa. Atingerea acelor maini mi-au inchis ochii de emotia care mi-a fulgerat corpul. Imi tot soptea comentarii despre film, cand, prea apropiati fiind, ne-am sarutat. Mi-am dat seama (din nou) ca atunci cand iubesti nu te poti minti. Ma asteptam sa nu mai fie nimic, dar sufletele noastre au vibrat din nou, lasand parca sa curga din ele, lava aceea fierbinte, care iti inunda pieptul si elibereaza fluturii din stomac, care isi scutura cu putere aripile. ”Inca mai e...” Ii soptesc eu dupa acel sarut delicios...
Si dupa ce a savurat tigara ne-am imbratisat strans, ne-am sarutat indelung si am ajuns acolo unde timpul s-a oprit in loc. Patul meu ne-a primit cu drag, trupurile noastre contopindu-se din nou, sub aceeasi magie pe care nu am mai intalnit-o. Cand a intrat in mine, m-a cuprins o emotie atat de puternica incat am plans de fericire. Vaginul meu era fericit ca are in el madularul perfect, care se muleaza perfect, care il stie atat de bine...Am avut un orgasm exploziv care ne-a prabusit pe amandoi. In linistea noptii se mai auzeau doar respiratiile noastre. Scena s-a repetat, dupa nu mult timp, cu un orgasm la fel de rapid, la fel de intens si la fel de...sincronizat...
Stau si ma gandesc la ceea ce mi-a spus M. (acel M. din povesti de demult...) cand vorbea despre calitatea sexului atunci cand exista sentimente. Nu stiu cum ar fi daca nu l-as iubi pe Raul, dar cert este ca sexual ne potrivim de minune. Nu cred ca a existat sau exista cineva care sa ma faca sa ma simt atat de bine intre asternuturi...Asta ma face sa cred ca evolutia in care credeam este reala si ca Raul este apogeul existentei mele...
”Ti-am spus sa-ti iei hainele nu pentru ca asta imi doream cu adevarat, ci pentru ca vroiam sa trag un semnal de alarma. Eram ca un copil care, desi i se spune sa nu faca dezordine, rastoarna jucariile in mijlocul camerei ca sa atraga atentia. Eram ca aceia care dirijeaza avioanele, cu plancarde mari pe care scria...hello!!!am nevoie de atentie!!!Si am vrut prin reactiile mele sa iti atrag atentia ca am nevoie de tine. Tot ce am spus a fost la nervi. Tu stii si este de necontestat ce simti. Simti ca te iubesc...stii ca ma iubesti si invers. De asemenea stii ca nu am vrut nici o clipa sa te pierd.”
Nu am inteles un singur lucru in schimb...Cum a reusit sa se ajunga de la sanse 0,(0) % de a ne impaca, la inceperea unei relatii de la 0?