Doi barbati intr-unul

In postarea trecuta vorbeam despre noul meu admirator. Il cunosc de pe un site de socializare. M-a fermecat printr-o chestie aparent banala, dar care pentru mine conteaza atat de mult, si care in zilele noastre se intalneste din ce in ce mai rar. Citeste. L-am crezut nu numai pentru ca mi-a spus, ci pentru ca se exprima fara greseli gramaticale si cu un stil plastic, original. La miezul noptii vorbeam la telefon. Am ramas uimita sa descopar cate asemanari exista intre noi, cat de pasionali suntem. Imi soptea cuvinte dulci, cu tenta erotica, care ma faceau sa ma zvarcolesc in pat. Eram la treisute de kilometrii distanta, dar il simteam atat de aproape de sufletul meu. Am stabilit sa ne intalnim la intoarcerea lui in Cluj, dupa trei zile de atunci. Intre timp, aparitia lui R. m-a bulversat. Simteam cum sunt din nou pusa la incercare, cum trebuie sa aleg intre vrabia din mana si cioara de pe gard, chestie prin care am mai trecut, vrabia fiind de fiecare data R....Si totusi R. nu mai este acelasi barbat pe care l-am cunoscut acum ceva timp. Mi-a propus sa fim cei mai buni prieteni, spunand nu foarte sincer, usor ironic, ca intre noi nu poate fi nimic serios. Imi repeta in continuu sa nu fiu o curva, desi nu stiu ce il face pe el sa creada ca as putea fi. Este un scump atunci cand ii este frica, dar tocmai aceasta vulnerabilitate imi pune sentimentele la indoiala. Eu am cunoscut un R. stapan pe sine, usor agresiv, inteligent peste masura, un barbat care m-ar fi putut pune la locul meu. El a fost si (inca) este barbatul pentru care as renunta la tot si as face orice, ca sa-l pot face fericit. (oare trebuia sa spun asta?). Asa cum el a spus intr-un mesaj de demult, ca eu as putea fi motivul schimbarii lui, asa pot spune si eu acum, cand realizez ca nu degeaba am plans, si inca mai plang, cu mult mai mult decat pentru G., uitandu-ma la poza lui si ascultand o piesa anume. Si nu inteleg cum poti sa simt toate astea pentru un barbat pe care nu l-am avut. Pentru ca eu cu R. nu am facut niciodata sex. Imi spunea atunci ca asteapta momentul acela in care va putea sa faca dragoste cu mine...
Nu degeaba, in calitate de prietena, in dicutiile noastre, cand imi povesteste de o alta, sau cand ne plimbam, si priveste blonde in palton rosu, simt cum gelozia imi iese pe nari. Nu cred ca daca mi-ar fi indiferent sau daca nu as mai simti ceva pentru el, as mai avea aceste sentimente. Nu imi mai ofera acea adrenalina ca altadata atunci cand ma suna, pentru ca acum o face mai des, aproape ca nu ii mai simt mirosul care ma facea sa plutesc, pentru ca este imbacsit de un alt parfum, puternic, care nu-i lasa feromonii sa-mi gadile narile. Si totusi in masina la el miroase la fel. Ultima data ne-am vazut in locul in care am fost in prima seara cand ne-am vazut, acolo unde miroase a cacat si de unde vedem gara, dar acolo, de fiecare data cand privesc, suntem noi.
- Uite ce e...eu nu iti pot fi numai prietena. As simti ca inebunesc daca mi-ai povesti (asa cum de multe ori a facut-o M.) despre femeile cu care te-ai culcat. Poate as fi ipocrita sa-ti spun ca te (mai) iubesc, dar cert este ca tin foarte mult la tine, iar toate aceste povestiri ale tale m-ar rani...

Dupa cele trei zile nu mai eram pe atat de entuziasmata sa-mi intalnesc admiratorul precum eram in prima zi. Prin urmare m-am imbracat extraordinar de comod ca sa ies la intalnirea cu E.L. Nu mi-a venit sa cred cand am auzit cum il cheama deoarece atat E. cat si L. au fost doi barbati importanti in viata mea, pe care la momentul respectiv i-am iubit nebuneste...Nu stiam cu ce se ocupa, pentru ca nu ma prea intereseaza detalii din astea, dar cand am iesit de pe poarta nu imi venea sa cred ce fel de barbat ma asteapta. Masina joasa, sport, in doua usi, ma orbea cu farurile ei, lasand sa se vada langa ea silueta unui barbat extraordinar, chel, imbracat cu foarte mult stil. M-am uitat apoi la mine si am constatat ca vestimentar nu ne potrivim deloc. Imi venea sa ma intorc inapoi, dar mi-am spus ca dincolo de hainele mele sunt eu, iar eu pot face fata unui asemenea barbat, prin calitatile mele. Si seara a decurs minunat, mult mai bine dacat m-as fi asteptat. Nu sunt materialista, si dintotdeauna am crezut ca banii (multi) sunt o chestiune relativa, pe care astazi poti sa-i ai si maine nu. Tocmai de aceea om este acela care ramane cu aceasta calitate dincolo de bani sau faima. As fi ipocrita sa nu recunosc ca imi place frumosul, bunul gust, eleganta si vreau sa am aceste calitati si fara prea multi bani. (la naiba am trait cu o suta de roni doua saptamani...)
”Am luat un vin frantuzesc, rosu! Mi-ar placea sa cred ca imi vei da privilegiul sa te incant! Sau daca nu eu, macar vinul, sau clinchetul paharelor ciocnite intr-o atmosfera calma, destinsa, si plina de emotia cea dintai...”
Dupa o tura de zi de doisprezece ore am ajuns acasa sa ma pregatesc pentru acea dintai seara. Dupa ce mi-am aranjat parul, am fumat o tigara uitandu-ma la poza cu R., si plangand mi-am spus cu voce tare...”de ce nu poti fi tu acela...?”

Bumerang

Sunt foarte mandra de ceea ce fac aici. Mi se intampla deseori sa recitesc postari mai vechi si sa ma minunez de propriile ganduri si sentimente pe care le-am avut candva. Daca cineva ar vrea sa descopere sinceritatea din mine sa o caute aici. Nici in alta parte, cu nimeni altcineva, nu am putut vreodata sa ma exprim atat de usor. Cu cat scriu mai des, mai mult, ma gandesc din ce in ce mai serios sa scriu o carte. Nu stiu daca va avea succes, dar stiu sigur ca aceia putini care o vor citit se vor regasi atat de mult in randurile ei. Pentru ca ceea ce exprim eu aici vine din suflet si nu din constiinta. Si ma gasesc cateodata, ca si acum de altfel, scriind fara intrerupere, uitandu-ma la degetele mele cum tasteaza in continuu, chestii pe care nu le premeditez ci le scriu precum imi vin. Si sunt intamplari despre care spun ca am sa scriu, iar cand sunt in fata paginii albe am un soi de blocaj, care impiedica sa iasa, de acolo din adancuri, randuri...

Sunt mandra de mine si de ceea ce fac. Sunt mandra de felul in care gandesc si imi manageriez sentimentele. Refuz sa cred ca vreodata problemele cotidiene, cele cu rezolvare, care aparent par irezolvabile, vor reusi vreodata sa ma doboare. O data cu trecerea timpului, mi-am dat seama ca daca semeni flori, flori vei avea. Si atunci, in ciuda problemelor care apar inevitabil in viata de adult independent, sunt optimista, atragand dupa sine acelasi sentiment, care face astfel incat sa gaseasca tuturor problemelor o rezolvare.

Cum a (re)aparut R. in viata mea? De ce? Ma straduiesc din rasputeri sa nu-mi mai pun intrebari inutile si sa traiesc. Oare pe atat de mult imi doream sa se intample asta, incat in cele din urma, Universul mi-a facut o surpriza? Sau este doar o ultima incercare a sortii, care pune la indoiala sentimentele mele...

Au fost zile in care, una dupa alta ma gandeam la el. Erau seri, cand singura fiind, puneam poza lui pe desktop, aprindeam lumanari si betisoare parfumate, puneam muzica si ma dezbracam. Ma mangaiam in ulei si in lacrimi care nu incetau sa-mi curga pe obraji. Si de fiecare data cand ma uitam la poza aceea, parca ma privea altfel. Uneori cu ura, alteori cu iubire, dar de fiecare data cu acelasi efect. Mangaiam ecranul si il pupam, fiind sigura ca va simti. Am ingrijit cu mare drag bradutul de la el si nu am incetat sa cred ca lampionul acela roz, care sta dupa dulap, il voi lansa alaturi de el. Poate nu am varsat atatea lacrimi pentru G., cat am putut sa plang dupa R. Caci intotdeauna am fost o Eva, atrasa de fructul interzis. Imi este poate o caracteristica a zodiei sau mi-am dezvoltat aceasta pofta in timp, fara sa-mi dau seama, dar cert este ca am fost atrasa tocmai de respingerile lui. Cu cat ma respingea mai tare, cu atat il doream mai mult...

Astazi insa lucrurile stau putin altfel. Azi am facut cunostinta cu vulnerabilitatea lui R., care pe atat de dulce mi s-a parut, pe atat de mult m-a uimit. Pentru ca eu, pe 22 noiembrie, am cunoscut un alt R. Un barbat puternic, care emana superioritate prin toti porii, care ma fermeca cu inteligenta lui...Ieri s-a oferit sa-mi fie prieten, un prieten care ma saruta pe buze. Si am acceptat. In calitate de prieteni, azi mi-a cerut ajutorul. Si am facut cateva eforturi pe care, pentru altul poate nu le-as fi facut, dar l-am ajutat. L-am ajutat pentru ca s-a deschis in fata mea, pentru ca l-am cunoscut pe el ca om, cu frici si temeri reale. L-am ajutat pentru ca tind sa cred ca am un suflet bun, si am facut-o cu drag, cu egoismul caracteristic mie, dar am facut-o. Si vrea sa fim prieteni si atat...Mie insa nu-mi plac jumatatile de masura, si arunc cu bumerangul spre cer si indraznesc sa vreau mai mult...sau deloc...

UPDATE: Sesizez cu stupoare ca R. apare atunci cand sufar dupa G...

Imprevizibil

Dupa douasprezece ore obositoare de lucru, ma indreptam spre Teatrul National Cluj-Napoca sa-l vad pe Florin Piersic, intr-o piesa extraordinara numita ”Straini in noapte”. Da am fost singura, si-mi pare bine ca s-a intamplat asa. Cu siguranta nu as fi putut sa-mi exprim sentimentele, la sfarsit, cand in ropotele puternice de aplauze, plangeam de bucurie si de onoare, ca am in fata mea un maestru. Un mare actor, barbat care seamana izbitor cu bunicul meu mort de mult, dar pe care l-am iubit atat de mult. Un mare actor, o mare valoare, de care ne va fi dor candva, si despre care vor auzi chiar si nepotii nostri.
Cand am iesit din teatru mi-am aprins nonsalant o tigara si am pornit spre nicaieri, caci nu stiam ce destinatie sa aleg. In cele din urma am decis sa-l vad pe V. care m-a invitat la un botez unde cheful se terminase de mult, dar unde au mai ramas cativa tineri, prea luati de aburul alcoolului. M-a asteptat cu bratele deschise, m-a luat in brate, m-a pupat, mi-a prezentat oamenii din jur, care, dupa spusele lui erau oameni importanti din Cluj...
- Isa, scumpa mea, eu nu pot fi acela cu care tu sa te afisezi pe retelele sociale. Eu am sa plec din tara. Eu vreau sa ma distrez, sa ma simt bine, sa fiu liber. Uite vezi toti oamenii de aici? Toti sunt mari smecheri, ma intelegi? Au bani. Mananca si bea ce vrei tu si simte-te bine!
Ma indrept spre bar imi comand un Martini cu care ma indrept spre masa, ma asez si-mi aprind o tigara. Atunci m-am vazut din afara, si desi obosita, lipicioasa, si nu tocmai adecvat imbaracata, ma vedeam o femeie minunata. Parfumul acela cu care m-am dat dimineata inca persista si inca imi dadea increderea aceea in mine pe care o am atunci cand merg in club, si cand il folosesc de fiecare data.
- Hai sa dansam! Hmm...ce pofta mi-e de buzele astea. Lasa-ma sa te sarut. Isa mi-a fost dor de tine! Imi spune in cele din urma asezandu-ne la masa, cand, tocmai atunci primesc un mesaj. Crezand ca este de la noul meu admirator, il deschid. Era un zambet...si era de la R. Si ca niciodata nu am mai simtit acel fior, dar am fost bucuroasa sa stiu ca se gandeste la mine.
- Lasa mesajele alea...Auzi tu! Tu nu mi-ai zis ca esti porno star. De ce nu mi-ai zis?
Ma uitam consternata in ochii lui drogati de alcool si praf alb. Ma intrebam de unde a scos-o si pe asta, si am crezut pentru moment ca zambetul acela din mesaj si spusele lui V. au o mare legatura intre ele.
- Te-am vazut intr-un film sugand pula pe o plaja. Mama cat de mult mi-a placut ce vad. Stai linistita ca numai eu stiu de el. Isa draga eu stiu multa lume, mai multa decat crezi, si am putut afla astfel mai multe chestii despre tine decat mi-ai zis. Dar porno star chiar nu credeam ca ai putea sa fii...Esti buna! Si se indreapta spre mine, sa-si infige limba in gura mea, cand il apuc de fata agresiv, si ii spun discret ca ma confunda...Pleaca de la masa spre bar, cand eu iau ultima inghititura de martini, imi iau geanta si plec. Alearga dupa mine, ma striga. In fata restaurantului era un taxi. Ma opreste si isi cere scuze. Nu-l bag in seama si ma urc in taxi.
- Unde mergem?
- Unde vrei.
Nervoasa iau telefonul in mana si-l sun pe sarbatoritul zilei si-i spun ca ma indrept spre el. In tot acest timp vorbeam cu R. prin mesaje. Sarbatoritul zilei este un barbat interesant, de vreo 40 de ani pe care l-am cunoscut in acea zi la spital. Vazandu-l seara nu mi s-a mai parut nimic captivant la el, motiv pentru care am decis sa ne petrecem o ora in masina lui, mancand chipsuri, vorbind de relatii esuate si eu tastand intr-una mesaje lui R.
Urmatoarea ora m-a gasit acasa, in pijamale vorbind pe mess cu R. Ne vedeam reciproc pe web. Si ca niciodata ne-am exprimat sentimentele liber. Nu mi-a pasat de faptul ca prietena mea m-ar fi certat ingrozitor privind comportamentul meu. Nu mi-a pasat deloc ca imi calc aspru pe orgoliu, demnitate, sau orice valoare care iti ofera verticalitate. Si m-am simtit atat de bine, luandu-mi o piatra de pe inima.
”Esti cea mai dulce. Ti-a fost dor de mine? Poza de la tine n-am aruncat-o. Am pus-o bine. Sa-ti mananc gurita...Tot timpul m-am gandit la tine...Tu esti scumpa tot timpul.”
- Hai sa facem un copil impreuna!! ii spun eu...
- De ce?...De ce...cu mine?

Ce-ar fi daca...daca nu ar fi?

Discutie telefonica cu o noua prietena...o prietena speciala...

- Ce-ai face daca G. s-ar intoarce acum la tine si ti-ar spune ca este dispus sa continue relatia, dar fara sa faceti pasul cu nunta? Tu trebuie sa intelegi ca el a trecut peste infidelitatea ta pentru ca te iubea. A iertat dar nu a uitat. Tocmai de aceea a acceptat continuarea relatiei. A fost ca o noua sansa. Insistentele tale din ultimul timp in ceea ce priveste o nunta, a creat o presiune asupra lui si a ceea ce simte. El era inca nevindecat, rana provocata de tine era inca acolo. Si nu a fost vina niciunuia dintre voi ...(eu credeam ca a fost vina amandorura)...asa a fost sa fie. Deci spune-mi te rog, l-ai accepta in viata ta doar cu conditia sa traiti prezentul si atat?
- Nu stiu...nu cred...Mi-e atat de greu sa-mi pot imagina...Dar el sigur nu s-ar mai intoarce. Iubeste pe altcineva, si nu, nu s-ar mai intoarce.
- Din perspectiva relatiei tale cu tatal tau, care nu te-a recunoscut, si alaturi de care nu ai trait, tu iti doresti acuma un copil, pentru a-i putea oferi ceea ce tu nu ai avut parte: o familie din care tatal sa nu plece. In ceea ce priveste despartirea de G. incearca sa privesti lucruriile pozitiv, caci daca o nunta l-a speriat si a plecat, gandeste-te ca in cazul unui copil lucrurile ar fi fost cu mult amplificate. Chiar daca tu crezi ca G. ar fi putut fi un tata potrivit pentru copilul tau, el nu este pregatit pentru asa ceva. Tu esti o femeie frumoasa, esti puternica si vei trece peste despartirea asta. Gandeste-te la o persoana care isi rupe piciorul. Trebuie sa poarte gips timp de cel putin sase saptamani, dupa care urmeaza perioada aia de recuperare cu exercitiile de rigoare, si chiar si dupa vindecarea completa pacientul va ramane cu gandul ca o data a avut piciorul rupt. E normal sa suferi, e normal sa plangi. Asta inseamna ca intr-adevar au fost sentimente si ca nu ati stat asa doar de complezenta impreuna...La un moment dat o sa intalnesti persoana care iti va oferi un copil si care va fi tatal ideal pentru acesta, iar cand vei simti asta, vei uita de G. si de suferintele pricinuite de el. Priveste lucrurile pozitiv, chiar daca trebuie sa mai dai si peste chestii negative. Curentul electric de exemplu nu ar putea functiona fara un plus si fara un minus. Cartile sunt jucate de tine, nu de Univers asa cum se spune...Pentru ca tu esti propriul tau Univers, centrul Universului tau.Tu detii moneda. Este cap si pajura dar de fapt este pozitiv si negativ...Si starea ta depinde de felul in care o privesti.
- Mi-e asa de greu sa am rabdare...Timpul asta trece atat de repede si parca in defavoarea mea...
- Profita la maxim de timpul acesta...Nici nu ai stii ce rau o sa-ti para de perioada asta cand vei avea atatea responsabilitati pe cap. Fii cu tine insati o perioada si incearca sa nu mai ai asteptari...
- Stii?...de cand sunt singura am cunoscut cativa barbati. M-am culcat cu ei...Cu cat cunosc mai multi cu atat pretentiile cresc.
- Sexul si barbatii sunt o forma de vindecare. Asta ti-e la indemana sa faci intru vindecarea ta si nu faci ceva gresit. Daca acum ai fii un barbat, toata lumea te-ar bate pe umar si ti-ar spune sa-i dai bice. Te simti usor vinovata din cauza rigorilor sociale, care crede-ma ca nu au nici o legatura cu sufletul tau, care stie cel mai bine de ce are nevoie. Este felul tau de a te apara in fata durerii. Pentru ca barbatii aceia, pe langa satisfactia fizica, iti aduc o satsfactie psihica in urma aprecierilor pe care ti le aduc. Vorbeai de incredere in tine, ca a fost scazuta. Acum este in crestere poate tocmai datorita acestei forme de vindecare. Comportamentul tau sexual este unul cat se poate de normal pentru o femeie care stie sa se apere de boli, de sarcini nedorite si care vrea sa-si exploareze sexualitatea. Acum, azi, ora douazeci nu mai simti nevoia de a-ti baga in asternuturi vreun barbat (sau orice barbat cred eu ), tocmai pentru ca ai trecut peste acea prima faza, sau esti intr-o faza de relaxare. Nu ai de unde sa stii ca dupa menstra, comportamentul acesta nu va reveni. Daca vei ramane pe pozitie, nu tin decat sa te felicit. Inseamna ca esti pe drumul cel bun in procesul tau de vindecare...Mai doresti sa vorbim maine? Suna-ma la aceeasi ora...
- Maine merg la teatru. Prietena mea mi-a oferit un bilet. Intelegi de ce o iubesc atat de mult, si cat de mult ma ajuta sa trec peste chestiile astea. Si ma crezi ca a aparut in viata mea atunci cand am renuntat sa mai caut o prietena pentru sufletul meu...Si acum ai aparut si tu...
- Normal...Lucrurile se intampla atunci cand te astepti mai putin. Ce-ar fi daca...daca nu ar fi, si nu ai mai avea tu atatea asteptari. Lasa lucrurile sa curga de la sine, bucura-te de prezent si de ce viata iti ofera. Distractie placuta maine la teatru si ne mai auzim duminica.
- Multumesc frumos! Multumesc pentru tot.

BLISS

Iti recomand acest film si vei fii de-a dreptul impresionata. Imi spune M. dupa ce-i povestesc despre Nyphomaniac.
...Si chiar am fost...
Am mai spus si o repet. Imi place sa cred ca aduc sexul la nivel de arta. Sexul nu este nici pe departe pula in pizda, sau act mecanic prin care scopul principal este ejacularea barbatului. Sexul este mai mult de atat, si pentru ca experienta sa fie totala, partenerii trebuie sa ajunga sa cunoasca suficiente detalii despre asta, ca sa ajunga sa se cunoasca intr-atat de bine incat sa faca arta impreuna.
Nici macar eu nu detin informatii intr-atat cat as vrea despre acest subiect. Stiu insa ca stiu mai multe decat multe persoane de varsta mea, sau...cu mult mai in varsta ca si mine...
Sexul inseamna senzatie, emotie, erotism. Cum perceperea senzatiilor este diferita de la persoana la alta, trebuie gasite acele mici detalii care se pot generaliza, astfel incat scopul sa fie mereu acelasi. Cred ca principala regula a unei experiente de neuitat este relaxarea. Iar ca sa ajungi la aceasta stare de relaxare, ambientul conteaza extraordinar de mult. Lumina trebuie sa existe. Sexul pe intuneric ne priveaza de la a vedea ceea ce facem, iar vazul este unul dintre cele mai puternice stimulente. Lumina difuza, lumanari multe, de culoare rosie, de marimi diferite, imprastie caldura, intensifica erotismul si mangaie cu un mare talent trupurile goale. Mirosul este si el foarte important. In general dulcele (vanilia, scortisoara, violetele, iasomia), trezeste apetitul pentru sex. In surdina, muzica nu trebuie sa lipseasca. Personal imi place Buddha Bar, dar subiectul este discutabil in functie de gusturi. Ador sa beau vin. Rosu sau rose, dulce sau demidulce. Imi place sa-l asociez uneori cu branza sau dulcegarii cu frisca. Imi place sa fac masaj si sa mi se faca. Dar mai interesant este sa fac. Imi place sa ating fiecare centimetru, sa nu neglijez nimic, nici macar talpile. Imi place sa observ senzatiile pe care le creez, sa descopar acele puncte care dau fiori. Las intotdeuna zona inghinala si penisul la sfarsit. Masez inclusiv zona perineului, acolo unde prea putine, dar din pacate si prea putini stiu ce senzatii se pot crea. In timp ce intind uleiul, de cele mai multe ori aplic si pe trupul meu. Pe umeri, pe sani, pe vulva, uleiul in lumina lumanarilor se vede extraordinar. Dupa toate acestea, chestie care s-ar putea numi preludiu, continui sa masez penisul cu mine, inlauntrul meu, acolo unde exercitiile Kegel fac minuni...

Si ca sa revenim la film, imi pare nespus de rau ca l-am gasit fara subtitrare. De indata ce-i voi gasi subtitrare il voi revedea, deoarece fara indoiala am ce invata. Dupa vizionarea filmului, am concluzionat ceva ce stiam deja...Exista probleme in orice cuplu, si de cele mai multe ori, daca nu, de fiecare data, aceste probleme apar in pat, unde partenerii nu stiu sa-si exprime nevoile, multumirile si nemultumirile, fanteziile sau inhibarile. Suntem prea incuiati si prea saraci sa apelam la specialisti, psihoterapeuti sau sexologi, care ar putea sa ne ajute sa trecem peste aceste probleme. Si astfel se ajunge la divorturi, vicii, pumni...
Am ajuns sa cunosc multe, stiu sa fac un barbat fericit, dar surprinzator sunt singura...Sunt singura poate pentru ca nici un partener nu a vrut sa ma trateze cum imi place mie sa o fac...Iar lucrurile astea nu trebuie sa vina din obligatie...ci din suflet...