Dansatorul (IV)

A venit la mine cu intentia de a face sex in trei. Eu cu el si prietena mea. Dupa o lunga pledoarie in fata prietenei mele care ii cerea sfaturi de viata, in care el nu inceta sa-si arate inteligenta si senzualitatea, am inceput un soi de joc. In prima etapa rolul principal l-am avut eu, cand trebuia sa-i excit pe amandoi. Stateau in pragul usii de la baie si ma priveau facand dus pe muzica mea preferata. Atunci mi-am confirmat inca o data cat de buna sunt si cat de mult am crescut in tot acest timp. Prietena mea ma privea stand pe scaun, fumand o tigara, iar el, in spatele ei, incercand sa o seduca sarutand-o pe gat, ma privea in ochi neincetat. Cei doi au inceput apoi sa danseze pe ritmuri lente de Julio Iglesias, iar eu ii acompaniam, de la distanta, imbracata doar intr-o rochie improvizata dintr-o paturica albastra. Ma simteam bine si al naibii de dorita cand vedeam ca atunci cand se intoarce cu privirea spre mine, ma soarbe din priviri, desi avea o alta femeie in brate. Prietena mea nu a cedat, lasandu-ne singuri in cele din urma.
- In seara asta nu vom face nimic! Ii spun eu in plina desfasurare a preludiului.
- De ce?
- Fiindca vreau sa-ti fie dor...Stii? Cred ca...m-am indragostit de tine.
- E imposibil...Nu uita ca poate fii efectul de transfer emotional care s-a creat intre noi.
Si in acea noapte nu s-a intamplat nimic...In acea noapte nu a mai dormit la mine. S-a imbracat si a plecat.

"Drum bun si numai bine iti doresc".
"Mersi....sa ai o viata frumoasa! "
Si atunci il sun...
- Imi spui sa am o viata frumoasa fiindca nu ne vom mai revedea, asa-i?
- Eram sigur ca spui asta...Nu! Iti spun sa ai o viata frumoasa indiferent daca ne vom mai vedea sau nu.

Si de atunci chiar daca am simtit ca "mi-e sete", am refuzat sa "ma imbat cu ceai"...Eu imi doream un pahar de lapte...Au intrat in patul meu doi barbati ; cu nici unul dintre ei nu am intretinut relatii sexuale. Cu unul dintre ei, am convenit ca daca facem sex stricam prietenia dintre noi, iar cu celalalt (E.L.) efectiv nu mi-am dorit.
E.L. a plecat adineauri de la mine dupa ce planuisem o alta seara fantezista...Astazi urma sa-mi fie pictor si sa picteze pe trupul meu drept panza, cu un caramel extrem de fluid, formele fanteziilor lui. L-am intampinat delicios de bine, dar el nu s-a putut integra in rol. Era tensionat, nervos, stresat, si pe langa asta eu eram nemultumita. Ma simteam (f)utilizata. Prin urmare l-am oprit din ce incepuse sa faca si...l-am trimis acasa. I-am spus pe sleau ceea ce imi doresc de la el si ca discretia si deschiderea mea catre absolut toate fanteziile noastre lui, ar trebui pretuite si valorificate mai mult. Ma stia, poate m-a simtit, motiv pentru care azi nu a venit cu parfumul pe care mi-l doream. Asta a fost si unul dintre motivele pentru care l-am refuzat. E.L. nu-si doreste o relatie de la mine. Nici eu de la el. Dar vreau ca macar ce exista intre noi sa fie o chestie convenabila. Si nu e...Pentru ca in timp, si mai ales dupa intamplarea cu dansatorul, mi-am dat seama ca valorez mult mai mult decat m-am gandit vreodata...Mai mult decat credeam inainte de asta, cand mi-a trecut prin cap gandul de a fi dama de companie. Eu nu pot fi cumparata pentru ca nu am un pret, si prin urmare nimeni, sau prea putini ar putea sa-si permita sa ma aiba. Dansatorul mi-a oferit ceva incomensurabil, de neestimat in bani, motiv pentru care astept sa mi se ofere in continuare ceea ce merit...
"Cu riscul de a te supara, dar mi-a placut sa te cunosc si asa. Crede-ma! Am putea face cele mai perverse lucruri impreuna...Crezi ca eu n-as putea? Trebuie doar sa inveti ca ceaiul se poate bea si cu lapte..." imi spune E.L. intr-un mesaj.
Oare...nu vreau sa mai beau ceai pentru a-mi satisface setea, atunci cand eu imi doresc un pahar cu lapte, sau laptele este de fapt dansatorul visurilor mele???

Dansatorul (III)

M-am trezit speriata de zgomotul unghiei lui pe perete. Dormisem aproape patru ore. Eram mahmura. Ma dureau capul si spatele ingrozitor. Cred ca aratam la fel. Se uita in ochii mei spunandu-mi cat sunt de frumoasa. Dupa ce ne-am baut cafeaua stateam intinsi in pat si contemplam la ce a fost in noapte. In timpul asta ne-am dorit din nou, dar nu inainte sa ma trimita din nou la dus si, sa faca si el unul. Am admirat curatenia lui, felul ordonat in care si-a pus hainele pe scaun, faptul ca mi-a cerut prosop curat cu care sa se stearga, faptul ca s-a spalat pe dinti inainte sa ma sarute. Dupa dus a avut loc poate una dintre cele mai reusite partide de sex din ultimul timp. (Sesizez cu mandrie ca devin din ce in ce mai selectiva, chestie care aduce o data cu ea calitate). Am avut orgasm si am plans. A fost al saselea astfel de orgasm si a fost minunat. Am invatat cat de important este contactul vizual. In felul acesta, pentru a ajunge la orgasm nu a mai fost nevoie sa ma gandesc la tot felul de perversitati, care sa imi starneasca dorinta si orgasmul. A fost suficient sa stau deasupra, sa ma misc incet dar apasat si sa-l privesc indelung in ochi. Ochii lui aveau o profunzime abisala, si simteam realmente ca-mi vorbesc...
- Cati ani ai pana la urma? Nu mi-ai spus.
- Cu un an mai putin decat tine...desi multa lume imi spune ca nu par.
- Ce?Nu pot sa cred...Am intalnit barbati poate mai in varsta ca tine care nu gandesc ca tine, care nu fac sex ca tine...De unde stii toate astea?
- Citesc! Imi place ce fac. Studiez. Eu la randu-mi am trecut prin ceea ce treci tu acum. Eu la randu-mi aveam complexe, prejudecati. Este normal sa le ai pana cand ajungi la un nivel in care viata iti cere o schimbare. Eu sunt tata de la 21 de ani. Am un baietel de patru ani pe care vreau sa-l iau cu mine in Spania. Va fii minunat. Am o familie cu care am refuzat sa mai tin legatura, pentru ca nu imi aducea nici un castig. Am devenit daca vrei egoist. Asta este cel mai important pentru stabilitatea ta emotionala. Sa decizi tu pentru tine si sa nu-i lasi pe ceilalti sa o faca. Sa inveti sa faci diferenta intre a-ti satisface nevoia si a-ti satisface placerea. Nu este acelasi lucru. Hai sa luam sexul. Trebuie sa simti dorinta in a face sex, dorinta care va fi generatoare de placere. Daca o faci numai pentru a-ti satisface nevoia nu vei fi decat atunci multumita. A doua zi te vei trezi la fel de neimplinita. Mi-e sete si ca sa-mi satisfac pofta as dori un pahar cu lapte. Nu-i tot una sa beau ceai, cand eu vreau lapte, pentru a-mi satisface dorinta. Trebuie de asemenea sa constientizezi faptul ca, cu cat iti vei dori mai mult un lucru, cu atat acesta se va intampla exact pe dos, pentru ca inconstientul tau percepe invers mesajul pe care tu i-l transmiti. Daca eu iti spun acum ”nu te gandi la un elefant verde cu ochi albastri” la ce te gandesti? Tocmai la el. Sa luam exemplul dietelor de slabire. Tu spui ”vreau sa slabesc”. Creierul intelege ”nu vreau sa slabesc”, chestie care te va face dupa o cura de slabire si exercitii fizice sa te ingrasi la loc, si poate mai mult. Pentru ca mintea ta spune ca pentru a slabi trebuie sa te ingrase, ca sa aiba de unde slabi. Asa este si cu fumatul, desi fumatul in cazul tau are alta semnificatie. Tu fumezi si schimbi partenerii sexuali pentru a umple un gol. De asta fumezi mai mult in ultimul timp, pentru ca vrei sa umplii acel gol cu fum, si cum fumul dispare repede dintr-o incapere, vrei sa-l umplii din nou.
Intru vindecarea ta ai de facut trei chestii. In primul rand scrie o scrisoare tatalui tau biologic in care sa ii spui cat de multa nevoie ai avut de el in timpul copilariei si adolescentei tale, sa-i spui tot ce ai pe suflet, sa-i spui ca il iubesti si ca il ierti. Nu conteaza cat de lunga este scrisoarea. Scrie, reciteste cand ai terminat si pune-o intr-un plic. O vei reciti din nou, la mormantul lui, dupa care acea scrisoare o vei ingropa undeva in pamantul lui. A doua scrisoare va fi pentru mama ta, careia ii vei spune cat de mult o iubesti , dar si cat de mult o urasti, pentru complicitatea pe care a avut-o cu tatal tau vitreg, si pentru faptul ca te-a adus sa ai parerea asta proasta despre tine. Spune-i ca o ierti. Scrie o scrisoare si tatalui tau vitreg in care sa-i multumesti ca te-a crescut, sa-i spui ca il iubesti, dar ca-l urasti in acelasi timp pentru agresivitatea pe care a revarsat-o asupra ta. Trebuie sa intelegi ca acest om se simte la randul lui singur si neiubit. Ofera aceste scrisori parintilor tai, pe care le vei citi lor, urmand ca mai apoi sa uiti de ei. Si atunci iti vei da seama cat de mult te-ai schimbat. Te vei impaca cu tine insati, te vei ierta si te vei iubi mai mult. Suntem creatorii propriului Univers in care putem sa luam decizii privind oamenii, locurile, lucrurile care sa faca parte din el. Nu-i mai lasa pe altii sa decida pentru tine, si incearca sa nu-ti mai pese de ceea ce cred ei. Nu astepta ca sorbind tu veninul sa se otraveasca altii. Iti recomand sa citesti despre programarea neurolingvistica. Iti va face tare bine...
- De ce toti oamenii ca tine trebuie sa plece. De ce apareti in viata mea trecator?
- Totul se intampla pentru ca asa trebuie sa se intample...Cred ca am aparut in viata ta atunci cand aveai cel mai mult nevoie de mine, dar se pare ca rolul meu se incheie aici...Dar cu siguranta ne vom mai vedea...Pana atunci fii tu insati si...danseaza!!!

Dansatorul (II)

...Nu am facut sex. Am facut arta. Caci miscarile mele deasupra lui, penisul pe care il simteam tot inlauntrul meu, atingerile si privirea lui, faceau scena ca una desprinsa dintr-un film de dragoste. Zeita erotismului din mine, statea acum undeva la cativa pasi de noi si ne aplauda frenetic....

...Epuizati de efortul depus, stateam intinsi, goi, sub plapuma calduroasa.
- Unde pizda matii ai fost pana acum? Il intreb eu multumita de tot ceea ce se petrecuse. Cati ani ai? Cine esti?
- Sunt E. si lucrez in relatii cu clientii in Spania, unde si studiez. Varsta nu conteaza acum. Am sa-ti spun...Tu cum de esti singura?
- Pai sunt singura din decembrie, cand m-a parasit. L-am inselat. Te-am mintit in club atunci cand m-ai intrebat daca am facut-o. Vroiam sa ne despartim atunci, el alegand sa incercam sa trecem peste. L-am iubit dar a ales sa ma paraseasca tocmai cand vroiam sa facem nunta.
- Nu l-ai iubit! Tu trebuie sa inveti sa faci diferenta intre dragoste si comoditate. Dragostea nu aduce suferinta precum majoritatea crede. Atunci cand suferi nu iubesti. Cand iubesti este imposibil sa primesti altceva in schimb in afara de iubire. In general ceea ce oferi primesti sub aceeasi forma si cantitate. Acum tu ce ti-ai dori pentru tine?
- Nu stiu daca sunt pregatita pentru o relatie, pentru casatorie sau chestii din astea. Cert este ca imi doresc cum nu se poate de mult un copil.
- Te-ai intrebat vreodata ce poate sa insemne acest lucru pentru tine? De ce iti doresti tu un copil? Nu pentru a oferi iubire, precum spui, ci pentru ca...esti singura. In tot acest timp, ti-ai dovedit ca poti singura, ca te descurci, si desi te simti bine asa, si ai langa tine oameni, tu te simti singura. Iti doresti un copil pentru ca acesta ar fi al tau, si indiferent de situatie el va ramane langa tine, nu te va parasi...
Ma uitam in ochii lui in timp ce povestea si la un moment dat nu m-am mai putut abtine si am izbucnit in plans.
- Stii? vreau sa-ti zic povestea vietii mele... (...) Intinsa in patul meu, langa el, in intuneric, am inceput sa povestesc despre mine. Discursul meu era intrerupt deseori de crizele de plans, cauzate de ceea ce el raspundea la fiecare situatie pe care i-o povesteam.
- In ceea ce-l priveste pe tatal tau, trebuie sa aflii de ce a parasit-o pe mama ta. De asemenea trebuie sa stii de ce a continuat sa-ti plateasca pensie alimentara, desi el a sustinut la 18 ani ai tai, ca nu te recunoaste ca fiica. Trebuie sa aflii ce v-a oprit sa va cunoasteti, sa va vedeti. Trebuie sa stii ca tu, desi nu ti-ai cunoscut niciodata tatal, il iubesti (criza de plans). Si pe mama ta o iubesti, dar nu iti da voie sa iti arati dragostea (criza de plans). Nu iti place sa mergi la Brasov, pentru ca simti ca acolo nu esti acceptata, nu esti iubita. Tocmai de aceea tot mereu cand mergi in concediu cu scopul de a te relaxa, vii mai obosita decat te-ai dus; te incarci cu energia negativa de acolo (criza de plans). In acelasi timp iti urasti mama pentru ca a fost complice la bataile pe care tatal tau vitreg ti le aplica.(criza de plans) Mai mult decat atat m-ai intrebat ce cred despre tine. Daca esti buna sau nu. Tu acum ceri confirmari, pentru ca intotdeauna ai luptat sa fii buna. Vrei sa faci ca totul sa fie bine, pentru a evita judecarile care pot sa apara ulterior din partea celor din jur, care de fapt sunt mama ta, care-ti spunea ca nu esti buna de nimic sau ca esti proasta. Incearca sa nu mai faci lucrurile ca sa-i multumesti pe altii. Fa ce simti, asa cum vrei, autoresponsabilizandu-te. Ai calitati de care trebuie sa fii convinsa, pentru a evita sa mai ceri lucrul asta de la cei din jur. In ceea ce-l priveste pe bunicul tau, el este tatal pe care ti l-ai dorit. Te-ai intrebat de ce suferi atat dupa moartea lui, desi au trecut ani de atunci? Pentru ca te judeci ca nu ai petrecut timp suficient in compania lui inainte sa se duca. Inceteaza in a mai face asta. Bunicul tau te-a iertat. Acum trebuie sa te ierti tu. De ce ai ales meseria de asistenta medicala pe terapie intensiva? De ce domeniul gastroenterologie? Pentru ca bunicul tau care a decedat de cancer de colon, in ultimele sale clipe de viata, nu a fost tratat cum a trebuit. Acum tu vezi in orice batranel de pe sectie, care se aproprie fizionomic cu el, il vezi pe bunicul tau, cu care incerci sa retraiesti la nesfarsit ultimele clipe de viata. (criza de plans). Iarta-te. Este singura solutie.
...Si ma lasa sa plang in voie. Si plangeam muscand din perna. Ma indemna sa fac ce simt. Si atunci plangeam mai tare. Ma zvarcoleam in pat negasindu-mi locul, alergand parca departe de gandurile astea. In zorii zilei ne-am propus sa adormim. Mi-a spus ca nu vrea sa ma ia in brate, pentru ca aveam cu siguranta nevoie de spatiu. ”Aceste emotii si informatii incep sa lucreze” - imi spunea. ”Maine vei avea dureri. Sa nu te sperii ca ai fii bolnava. Doar ca aceste lucruri exteriorizate din inconstient, pot avea repercursiuni fizice. Acum dormi.”
- Vreau sa ma strangi in brate!!!
- Ai nevoie de spatiul tau! si ma foiam intr-una negasindu-mi locul. Atunci si-a dat seama ca intr-adevar aveam nevoie sa fiu tinuta in brate....si am adormit instant.

Dansatorul (I)

Ametita de aburii alcoolului, dansam in voie pe ringul de dans, cand tipa cu care eram, mi-l arata pe tipul de saptamana trecuta, care ne-a cucerit atunci pe mine si pe prietena mea prin felul senzual in care dansa. Dupa un timp, am prins curaj si m-am indreptat spre el ca sa dansam. Apropierea dintre noi m-a facut sa simt ca il doresc. Sudoarea care se evapora, miscarile acelea perfect sincronizate care ne lipeau bazinele, senzualitatea ce o emanam amandoi, a creat acolo magie. Ma conducea tinandu-ma strans de talie, iar din cand in cand imi spunea parca poruncitor sa ma opresc. Stateam asa lipiti unul de altul cateva secunde, dupa care continuam miscarile in ritmul muzicii. Ii simteam penisul erect in pantaloni, fiecare atingere apasata, facandu-ma sa tresar.”Ce i-ai face?” ma intreba. I-am sarutat urechea si i-am soptit ca vorbele nu au nici un sens. Am stabilit plecarea noastra de acolo fara sa dam de banuit cuiva ca vom pleca impreuna, dar nu intr-un club de salsa asa cum am spus, ci la mine. In taxi imi doream sa-l sarut. Ne-am apropiat unul de altul si atunci mi-a soptit ”Hai sa mai asteptam un pic!” - chestie care evident m-a excitat mai tare...

Ajunsi acasa, ne apropiem brusc unul de altul, ne privim indelung dorinta in ochi, in timp ce mainile noastre mangaiau agresiv trupul celuilalt. In cele din urma ne-am sarutat...lung si apasat. Prea putini barbati stiu sa ma sarute asa cum imi place, iar el face parte dintre ei. Imi soptea sa deschid ochii sa ma poata privi atunci cand il sarut. Din cauza alcoolului si a felului in care privirea lui ma hipnotiza, mi-era greu sa-mi mentin ochii deschisi, dar efortul pe care il faceam, ma excita teribil. ”Arata-mi cum te simti tu bine, arata-mi ce-ti place sa faci, arata-mi ce te excita” - imi spunea. Si atunci ma aplec in genunchi in fata lui, il dezbrac si ii iau penisul erect in gura. Are un penis perfect; tare, suficient de mare, suficient de gros si cum nu se poate de bun. Tipul asta, desi nu foloseste parfum, nu miroase decat a el, un miros suav de feromoni, care ma innebunea. ”Uita-te in ochii mei cand esti acolo jos!”. Rezemat de blatul din bucatarie, ma privea de sus cu privirea aceea plina de dorinta. Ma ridica, ma saruta pasional si ma trimite la dus. ”Du-te si fa un dus rece. Poate iti mai revii din ameteala. Vreau ca ceea ce traiesti cu mine sa simti prin toti porii, anesteziati un pic acum. Lasa usa deschisa, pentru ca vreau sa te vad.” Statea si se uita la mine, exclamand de fiecare data printr-un geamat, atunci cand spuma imi curgea printre sani, pe fund, sau intre picioare. Si statea asa rezemat, cu penisul in erectie, fara sa se atinga. Cand am iesit din dus, am facut ce-mi place. Am aprins lumanari, betisoare parfumate si am inceput un soi de masaj, mai mult cu buzele decat cu mainile. Pentru ca-mi placea sa-i simt mirosul care realmente ma ametea si mai tare. Atat de bun era incat i-am sarutat si talpile...

Cu verigheta pe deget

Mi-am propus sa imi pot permite orice in domeniu de barbati. De asemenea mi-am propus sa nu depasesc bariere impuse o data, de constiinta mea severa, care ma determina de fiecare data, aproape instinctiv sa ma uit la mana stanga. Intotdeauna imi spuneam ca si eu, la randul meu, voi fi sotie, si ca o alta, mai tanara, mai frumoasa, imi va fura barbatul, bagandu-l in asternuturile ei moi.
Traiesc o perioada in care sunt invaluita si din dreapta si din stanga de povesti despre barbati care insala. Fie ei iubiti sau soti, barbatii nu au absolut deloc talent in a disimula. Problema este ca noi femeile, atunci cand iubim, simtim orice urma de deviere de la drumul comun, a barbatului care este pus in fata unei femei ce ii trezeste interes. Chiar daca fizic nu au sau nu au avut nici un fel de contact cu acea femeie, se simte acea conexiune, acea contopire de aure, din care lipseste atunci cand el ajunge acasa. Ajungi sa visezi noaptea chipuri de femei necunoscute si sa te trezesti dimineata cu o senzatie de parca tot ce ai visat chiar s-a intamplat. Si ii spui cu inocenta caracteristica celui de langa tine tot ceea ce simti, iar acesta, nestiind sa minta, sau macar sa te ia cu ”lugu-lugu”, o tranteste pe aia cu...”esti paranoica”, facandu-te sa crezi ca ceea ce simti s-ar putea sa ti se para. Si astfel trec zilele, continuand sa traiesti cu acelasi ghimpe ascutit infipt direct in inima. El simtindu-se incoltit de ideile tale, in ideea de a nu parea deloc suspicios, vine cu flori, te alinta, te fute. Iar purtarile lui duioase in contradictoriu cu simtirile tale, te fac sa te intrebi daca nu cumva ai innebunit. Povestesti prietenelor care pun (si ele) la indoiala ceea ce spui, crezand ca exagerezi. Vin cu sfaturi de genul sa fii mai pasionala, mai gingasa, mai feminina, mai indiferenta. Spun ca cel mai bine este sa nu i te arati si sa i te dedici ca si cum nimic nu s-ar intampla. Dar nu stiu ceea ce intr-adevar simti, pana cand nu trec si ele prin aceeasi situatie. Si numai atunci isi dau seama ca rabdarea in astfel de momente este cu adevarat o virtute si ca numai de feminitate si dragalasenii nu iti arde, atunci cand ai dovezi si iti vine sa ii dai cu o tigaie in cap. Eu nu l-am urmarit pe G. S-a dat singur de gol, cand dupa un sex nebun (da...acel sex de deculpabilizare)  i-a sunat telefonul si m-a rugat pe mine sa ma uit cine l-a contactat. Era un mesaj de la o colega de lucru: ”Soricel, sper ca maine vii la festivitatea absolvirii mele”. Cine pula mea e asta? ”Pui...e o colega de la munca, care imi este o si foarte buna prietena. Exagerezi! Esti paranoica.” M-am intalnit cu individa, si foarte diplomat, i-am cerut socoteala. ”Ah...nu scumpa mea!!!Cum poti sa crezi. Eu cu G. am o relatie mai speciala asa...suntem foarte buni prieteni”. De abia dupa multe lacrimi, mustrari de constiinta, autoculpabilizari, reprosuri, lacrimi, stari de-a dreptul ingrozitoare, G. mi-a recunoscut ca m-a mintit si ca mi-a ascuns ca el era curios sa vada cum saruta o alta femeie, de teama sa nu-i fac vreun scandal monstru. Dupa patru luni de la despartire, intr-o conversatie telefonica destul si surprinzator de lunga, G. mi-a declarat: ”Dupa doua saptamani dupa ce ne-am despartit, mi-am tras-o cu ea, dar numai asa sa ne ”simtem bine”, ca ceva serios intre noi in nici un caz nu ar fi putut fi.” Eu l-am inselat pe G. acum trei ani, cu un medic spaniol, cu care sunt mandra ca mi-am tras-o. Dar am facut asta pentru ca vroiam sa ne despartim. Si tocmai de aceea i-am spus adevarul. Eu nu l-am mintit niciodata pe G. Niciodata. Si in plus mi-am ales un super om, nu orice japita nespalata, care a avut ”onoarea” sa linga unde am scuipat eu...Cred cu tarie ca adevarul spus proaspat, cu demnitate si asumare, doare mai putin decat minciuna taraganata si prost disimulata. Si atunci? Unde oare imi puteam incadra propria-mi incredere, cat atata timp simturile imi spuneau una si ceilalti alta? Era o adevarata lupta intre ceea ce cred si ceea ce mi se pare? Oare mi se pare? Dar totusi...Oare sunt nebuna?
Nu stie nimeni care nu a trecut prin asemenea momente, cat de grea este negocierea cu propriul ego, cat de greu este sa-l convingi ca de fapt tu ai avut dreptate, nu nenorocitul, si ca tu poti mai mult decat iti impuneai pana atunci, punandu-ti ochelari de cal, ca sa nu cumva sa ti se para ca faci ochi dulci vreunui barbat, si apoi sa te doara constiinta. Am fost apreciata, si in mod special de...mine, ca am trecut peste toate acestea fara sa intru in vreo depresie. Am avut rabdare cu mine insami cum nu credeam ca as putea avea vreodata si...am invins...
Azi noapte am fost...cealalta femeie...Si am fost minunata - sau cel putin asa mi-a spus barbatul care nici macar nu s-a sinchisit sa-si dea verigheta jos de pe deget...
Vreau sa-mi promiti doua chestii, i-am spus...ca te vei mai intoarce si ca data viitoare iti vei scoate verigheta.